Looking for Me

Heto na. http://www.billycoy.com

Surprise!!!

Matagal niyo na ba akong hinahanap? Well, wait lang kasi may niluluto kasi akong bagong macaroni. Napansin ko kasing matagal na palang nakahain ang macaroning yan sa header ko. Eh baka panay kayo ang lamon dyan, di ko alam na-fu-food poisoning ko na pala kayo. Don't worry, utak niyo lang ang nilalason ko.

Hintayin niyo lang, may surprise akong inihain para sa inyo. Kapag napakuluan ko na ang aking bagong macaroni, ready to eat na kagad.

Wait lang mga repakuls!

High-society Stench

Muli na namang nagsulat ng liham sa akin ang aking best friend na si Em-em, Metro Man. As usual sa mga sulat niya, puro reklamo ulit. Pero this time nagulantang ako sa sulat niya, kasi ang laking pasabog talaga.

My best friend Billycoy,

Hay naku! I'm so pissed na talaga here sa JLA. Heto kasing high-members of JLA borrowed something from me and they are not giving it back ba naman?! They are sooo kainis!

I call them the Speedo Gang, kasi they like wearing those tight hapit spandex. I know they also secretly love calling them Speedo Gang. As if naman Speedo talaga brands ng tights nila. Like they are so kuripot kaya. Though they can buy Speedo, they made pagawa na lang their spandex imitation sa cheap tailor shops.

And dahil I'm so asar with that gang, I'm gonna tell you their baho. The baho that's so sangsang that makes me puke all the time. I don't care if you make this kalat, 'coz that will feel better and maybe they can return my 'something'.

First, hetong si Superman. He's actually the one borrowed from me. Everytime I'm getting it back, he makes tago at the speed of light. So kainis di ba? Eh if you just know my best friend, hirap kaya ako to approach him. Eh he has soooper bad breath din kaya! It's umaalingasaw sa buong galaxy. He loves eating sibuyas, garlic and spicy dishes a lot. Actually, isa siya sa main reason why most people here in JLA are wearing masks. So that they won't die inhaling  his sooper bad breath.

Then itong si Wonder Woman na ka-wonder-wonder din ang kalandian. I can't take her B.O. kaya. And one more thing, her underarm hair is sooo nakakasuka kaya. It is so lago and kapal, elephant, giraffes and chimpanzees can make laro nga and live there like in the jungle. And if garapatas and kutos goes in there, no chance they are going out there alive kasi they will be ligaw there forever. If I'm going to look further nga, I will see skeletons and fossils ng dead garapatas sa kanyang kili-kili jungle. Kaya din siya tinawag na Wonder Woman, kasi everybody's wondering why she wears a tube eh she knows she has a thick underarm hair. Big eww talaga!!!

Batman? he shouldn't take his suit off. Coz my gulay! Grabe, I think he can die with his own smell din. Imagine wearing a rubber overall from head to heels. Kaya he's making buro of himself with his own pawis in there. He stinks worse than burong labanos! Eww. Then he makes payabang pa to me that Louis Vuitton made him a batsuit. Eww kaya. Brown and with LV pattern batsuit?! And authentic leather pa, kaya when he wears it, he smells like alipunga.

I can't take Aquaman as well. He is sooo mabaho din kaya. I smell something fishy from him. He smells like a palengke ng isda. Sometime he stinks like Manila Bay and seafoods as well. You know? Like those nabubulok na fishes and seafoods. He doesn't take a bath din kaya kasi daw, he works underwater naman daw. Eww kaya yun. No bath and amoy isda pa. I can't take it anymore.

One more secret about Speedo Gang. They are doing coke. Not the drug cocaine but the coke, Coca-Cola. As in their 'doing' the coke, they are fucking the coke bottle. Eww. Kaya nga people here are always making reklamo why there are always coke bottles in the CR. One time nga, sa CR, since it's a unisex CR, I heard Wonder Woman moaning in the cubicle. Eh orgasmic ang moan niya, I was sobrang shocked. I think she was also surprised na may pumasok sa CR, kaya siguro she made bitaw the coke bottle so it make basag at the bathroom floor. Then she went out, she greeted me as if nothing happened. Kaya I warn you, don't even lay a hand on coke bottles inside the CR.

Sana kasi they soli that thing they borrowed from me so I can shut up and be silent na rin. Para na rin we can achieve world peace na rin.

O siya til next time na lang ulit my best friend. I think I'm gonna throw-up muna. I suka kasi whenever I imagine their kabahuan kasi eh.


Your best friend,
MM

Hindi ko rin kakayanin sigurong makasama ang mga kasamahan ni Em-em. Regaluhan ko na nga lang siya ng gas mask!

Hindi na kita kailangan, Umalis ka na!

Bakit ba ang kulit mo? Ilang beses ka ng pabalik-balik alam mo namang hindi na kita kailangan pa. I don't need you in my life! Good riddance! Lumayo ka na sa buhay ko, parang awa mo na. Hindi ka ba nahahabag sa akin, maawa ka naman sana. Pinapahirapan mo ako. Hindi na ako natutuwa pang makita kita dito. So please, just go!

Pagod na pagod na ako sa pagpapaalis sa iyo. Pero kahit anong paraan ang gawin ko para mawala ka sa paningin ko, pilit ka pa ring bumabalik. Hindi ka ba napapagod sa ginagawa mong yan? Isinusuka na kita at isa lang pinapangarap ko, ang mawala ka sa buhay ko. Hindi na kasi cute itong pinaggagawa mo. Nakakaasar na. Nakakainis na. Bina-badtrip mo na ako. Akala mo ba nakakatuwa pa ba ito? Hindi na. So please, get the hell out of my life.

Please, tama na! Hindi ko na kaya ito. Kung alam mo lang kung anong hirap para sa aking ang makita ka at tumambad sa aking paningin. Huwag mo naman na akong pagurin, you're just adding the stresses of my life. Ibinuhos ko na ang lahat ng makakaya ko para lang mawala ka, pero nandyan ka pa rin. Pasensya na, pero frankly, hindi ko kayang maatim na makita ka talaga. I am not happy to see you. Sa hitsura mo pa lang ay nandidiri na ako sa iyo. Kung magagawa ko lang sumuka sa harapan mo ay ginawa ko na. Ngunit kailangan kong tiisin ang pagkarimarim ko, kailangan kong pigilan yun. Maawa ka naman na sa akin.

Ano ba kasing problema at pilit ka pa ring bumabalik? Hindi naman na kita kailangan. Umalis ka na lang kasi para madali na lang ang lahat. Pakiusap, huwag ka ng mangulit sa akin.

Bakit ba kasi barado na naman itong inidoro?! Hayan, bumabalik ka na namang tae ko. Aba! Pagod na ako sa kakabuhos ng tubig sa iyo, pero andyan ka pa rin. Tapos syet! Tubol ka pa! Kadiri naman oh! Nasan ba kasi ang pangbomba?!

Five Years from Now

Sa mga job interviews, may mga questions na very common at palagiang itinatanong. Dapat yata ang ginagawa ng HR ay nire-record na lang nila ang kanilang mga tanong. At isa nga sa kadalasang tanong ay:

"What will you be 5 years from now?"

Ano na nga ba ako limang taon mula ngayon?!
Ang kulit ko, tinagalog ko lang yung tanong!

Five years from now...
Ay limang taon mula ngayon, at ang limang taon mula ngayon ay five years from now. Therefore, ang five years from now ay limang taon mula ngayon making it equal to a half decade from now.

ANO NGA BA TALAGA AKO FIVE YEARS FROM NOW?!

By that time, 30 years old na ako. Regal shockers!!! Matanda na ako. Pero sabi nga sa cliché "life starts at 30" and "60 is the new 30" kaya naman batang-bata pa rin ako by that time. Saka wala naman sa edad ang youthfulness, nasa personality yan... at nasa hitsura.

Meron na akong Lambourghini at Porsche by that time at lumalangoy na ako sa karagatan ng salapi—yung paper bills hindi yung barya. Napakabilis ba ang 5 years para mangyari yun? Hindi ah, kasi by 28 years old na ako—3 years from now—mananalo kami ng lotto. At yung perang mapapanulanan ko ipangtatayo ko ng business. Tindahan ng mga babae at lalaking mapagpaparausan.

By that time, malamang ay di na rin ako virgin at may juwawhooper na rin ako. Aba kung USB pa rin ako sa ganung panahon, isa lang ang ibig sabihin nun. End of the world na, at ako ang magiging dahilan ng pagkagunaw ng Earth.

Kaya nga nagtayo na ako ng aking online store para after five years bigtime na ako! Though bigtime na rin ako ngayon.




Ayos sa segue, magpa-plugging lang pala ako.

Kayo? Ano kayo five years from now?

Memory Gap

Bawal ang pork, bawal ang beans...

Iyan ang isang memorable line sa isang TV ad regarding sa memory gap na nararanasan ng mga matatanda. Ako nga rin yata tumatanda na at nagiging makakalimutin na ako. Hindi ko na nga maalala kung sino ako. Teka, sino nga ba ako? Asan ako? Bakit ako nandito?

Hindi ko nga alam kung ano nangyari sa akin kanina, kung nagiging makalimutin na ako o sadyang tanga lang. Kanina kasi, pagkatapos kong kumain ng aking brunch na butter toast, nakaranas ng El Niño ang lalamunan ko. Nakiusap tuloy ang throat ko, kailangan daw siyang madiligan ng C2. Pesteng lalamunan, sa pagka-arte-arte bakit kailangang C2 pa. Pwede namang tubig sa inodoro o kaya tubig sa estero na lang.

Hayun, napilitan akong lumabas at bumili sa store ng C2. At dahil walang ibang tao sa office sa mga oras na iyon at ako ang kiki*, ini-lock ko na ang pinto ng office at ikinulong ang mga ipis na nagpopopoyan doon. Pagkatapos, nu'ng nakabili na ako ng C2, pagbalik ko ng office. REGAL SHOCKERS!!! Naiwanan ko pala ang susi sa loob. My Gulay talaga! Buti na lang in a few minutes dumating na boss ko at nabuksan na rin ang office. Isa lang tawag sa nangyari sa akin, KATANGAHAN. Nakakatanga pala talaga ang pagkain ng Butter Toast. Kaya eat butter toast with warning.

Pero para sa mga bata pa lang at may sakit na ng kalimot, may paraan pa naman para kahit papaano ay ma-minimize ang pagiging makakalimutin.

Peanuts. Good source ito ng Niacin na tumutulong sa circulation ng dugo sa utak. Kaya kapag nakita si manong magmamamani, patigilin siya at hampasin ng plantsa. Pakyawin lahat ng binebenta niyang mani at kainin. Siguradong tatalas ang memorya at magiging best friend pa ang kubeta.

Get fishy. Hindi kayo magpapatubo ng buntot ng isda sa katawan o maging kasing amoy ng malansang isda kundi kumain ng isdang mayaman sa DHA, isang omega-3 essential fatty acid. Kumain ng mga isdang gaya ng tuna, mackerel, at tilapia dahil mayaman nga sila sa DHA. Ang DHA din ang nakaka-reduce ng risk ng Alzheimer's Disease. Pero kung nasobrahan sa pagkain ng isda at unti-unti ng nagkakakaliskis sa paa. Congratulations! Kayo na ang papalit kay Marian Rivera bilang Dyesebel or kay Malou de Guzman bilang Dugong.

Mental exercises. Bukod sa paghampas ng ulo sa lamesa at pader, pwede ring maglaro ng mga brain puzzles gaya ng crossword puzzle, sudoku or pairing game sa baraha. Kung talagang dakilang gunggong, pumunta sa  pinakamalapit na service center at manghingi ng replacement sa utak. Kung hindi na kaya ng warranty, mabuti pang i-dispose na ito kasama ng katawan.

Avoid me. Mapa-lalaki, babae, bakla, tomboy, bata, matanda, may ngipin o wala, nararapat lang na iwasan akong makita in person. Isang sulyap lang sa akin, hindi lang pangalan ang makakalimutan, pati ang nakaraan. Daig pa sa amnesia ang dulot ng isang tingin sa akin.

Pero tandaan, malaki ang pagkakaiba ng pagiging makakalimutin at katangahan... iba pa rin ang mukhang tanga. Kung sakaling nagsama-sama ang mga ganyang katangian sa isang tao, hindi na dapat sila binubuhay pa ng matagal. Tama ba?


*kiki - keykeeper

Love Now Comes in a Pill

 

Love in a pill

Presentation: Billycoy Tablets 25mg or 50mg. Billycoy Quickie capsules 25mg or 50mg.

Indications: Short-term treatment for lovelessness, low self-esteem, virginity and libido. It also cures loss of appetite with sex and longing for Billycoy Dacuycuy.

Dosage: Adults: Female: Maximum of 100mg per day. Male: Maximum of 50 mg per day.

Contraindications: Being a virgin since birth and high levels of libido.

Precautions/Warnings: Symptoms/History of cardiovascular and respiratory problems. Central nervous disturbances include loss of concentration with current activity and may be diverted with daydreaming, lucid imagination and hyperactivity of wet dreams. Prolonged treatment with horniness, sexual addiction and more than often erection/wetting may be necessary.

Adverse reactions: Occasional: Uncontrollable masturbation, raping of mirror, self-love, narcissism, multiple orgasms and watching of porn often. Rare: Loss of interest with a sexual partner, swelling of palms or fingers because of friction, stained floors or clothings because of lovejuices and drug dependency when horny. Isolated cases: Lovejuice drought, massive wetting or emissions, aggravated psychological symptoms of a sex maniac.

Note: Please review product information before prescribing.

--------------------

Heto ang handog ko para sa mga kapareho kong mga Untouched Since Birth (USB), loveless, virgin at mga brokenhearted ngayong araw ng mga puso. Kaya pumunta sa malapit na hardware at bilhin ang gamot na ito. NOW NA!

The Volcano of my Butt

My Dearest Tummy,

Ano ba ang nangyayari sa iyo? Hindi na kita kayang ma-comprehend. Minsan okay ka, kadalasan naman hindi. Hindi ko na kayang tiisin hetong pinaggagawa mo sa aking napakalinamnam na katawan. Nagiging sagabal ka na sa aking normal life. Nagiging abnormal na ako dahil sa iyo. Kailan nga ba ako naging normal?

Hindi ko labis na maunawaan kung ano ang nagaganap sa iyo. Meron ka bang IBS (Irritable Bowel Syndrome) o malakas lang talaga ang topak mo? Aba! Ilang beses mo na kaya akong pinapahirapan. Minsan iuupo na kita sa aking throne, wala kang inilalabas. Pero kapag heto na at nakabihis at ready ng umalis, saka ka pa nagpaparamdam. Hindi ko rin malaman kung bakit kapag malamig ay heto at naghuhurumentado ka. Isa kang volcano sa aking puwet na may sumpong. Imbis na lava ang inululuwal mo sa iyong bunganga, ay isang mabahong taeng mala-frosty ng Wendy's ang iyong inilalabas. Minsan nga red at may bahid pa ng green.

Ano ba kasi ang problema mo? Pinapakain mo ba ako? Huwag ka namang ganyan. Epekto ba ito ng lenten season? O baka naman apektado ka rin sa election ng USA. Hindi naman kaya sa pagkakatanggal ni JDV bilang House soeaker.Hindi ko talaga mawari kung bakit ka ganyan sa akin ngayon. Mga nakaraang araw naman maayos ka at masaya tayong nagsasama.

Aba! Nakakailang balik na kaya ako sa banyo ngayon. Alam mo namang ayaw kong gumamit ng public CR. Pero hayan ka pa rin, kinukulit at pinepeste ang isang dapat ay napakagandang araw. Manahimik ka na lang pwede ba. Kung wala kang magagawang mabuti just shaddap!

Oh ano? Wag kang tatahimi-tahimik dyan. SUMAGOT KA! Magpaliwanag ka sa akin kung bakit ka ganyan?

Ay sige, wag ka na lang pala sumagot. Baka magpanic ako kapag nakarinig ako ng bitukang nagsasalita. Creepy!


Ang nagmamay-ari sa iyo,
Billycoy Dacuycuy
XOXO

The Fastest Way to My Heart

Matatapos na naman pala ang January kaya heto at February na naman. Meaning, nalalapit na ulit ang araw ng mga puso. At kapag malapit na ang araw ng mga puso, kailangan ko na ng date. At kapag wala akong date, magdurusa na naman ako. At kapag nagdusa ako, emo na ako. At kapag emo na ako... mas lalo akong gagwapo. SYET!

Sapagkat nalalapit na nga ang valentines day, fully booked na naman ang mga motels. Kaya dapat magpa-reserve na ngayon pa lang ang mga mag-juwawhoopers dyan kung ayaw nilang mag-end up sa talahiban at damuhan ng Luneta at mga bakanteng lote sa tabi-tabi. Yun ay kung sobrang horny lang naman na sila at tinatamad na silang pumila sa mga 3-hours shorttime rooms ng mga kilalang motels.

Bukod sa popoy, may iba pa namang paraan para maipawiwatig ang pagmamahal sa mga minamahal.

"The fastest way to a man's heart is through his stomach."

Ewan ko kung sino ang nagpauso ng cliché na yan pero against ako dyan. Paano kaya mangyayaring mas mabilis yun, kailangan munang dumaan sa puwet, sa aking intestines, stomach at esophagus bago makarating sa aking puso. Hindi kaya magandang pakiramdam sa katawan ang may kumakalikot sa pwet at bituka. Kung taeng hindi mailabas ay asiwa na sa pakiramdam, yun pang may dudukot sa puso na padadaanin sa pwet at bituka pa kaya—unless lalagyan ng anaesthesia. Saka isa pa, wala kayang daanan papuntang puso through digestive system. Duh!?

Para makuha naman ang puso ko, may mas madaling paraan. Heto ang mga tips para makuha ang aking puso:

1. Chocolates or any other sumptuous cuisine. Siyempre madali akong mauto at maakit sa ganitong paraan, lalo na kung libre!
2. Stripping my clothes off. Hindi na talaga ako makakapalag kapag ginawa sa akin ito. Laking tuwa ko pa siguro.
3. Knives and surgical equipments. Wala akong fetish sa mga kutsilyo o kung anuman. Iyan kasi ang gagamitin sa pagkuha ng aking puso.
4. Procedure: Ihiga ako sa lamesa o sa kahit anong levelled surface. Gumamit ng marker upang markahan ang pwesto ng aking puso. Kumuha ng isang basong tubig at inumin bago simulan ang operasyon. Kunin ang mga surgical knives at simulan ng bulatlatin ang aking hubad na katawan. Kapag nabuksan na ang aking dibdib unti-unting abutin ang aking puso at hugutin ito. Mag-ingat lang kasi may nagtatagong anaconda sa aking katawan.
5. Bopis. Pakuluan hanggang sa lumambot ang aking puso. Ipagiling o tadtarin ng pino ang puso. Maaari ding sabayan ng paggiling ng puwet at beywang habang ginagawa ito. Ilagay sa isang kaserola at ihalo ang mga sangkap ng bopis.
6. Serve while hot. Kapag nakain na ang aking puso, sureball na kanilang-kanila na ang aking puso at wala ng makakaagaw pa.

Napakasimple lang ng paraan para makuha ang puso ko di ba? Hindi na nga lang ako buhay kapag nakuha na ang puso ko. Sino pa ba ang mabubuhay kapag nahugot na ang puso at gawin na itong bopis?!

Note: Huwag niyo munang gawin ito sa akin, gusto ko pang mabuhay ng mahaba... at makatikim ng popoy.

No, Not Yet!

"Kung sino pa ang gwapo sila pa ang namamatay ng maaga"
-sabi ng isa sa aking ka-opisina tungkol sa pagkamatay ni Heath Ledger

Kagaya ni Rico Yan na pumanaw sa napakamurang edad. Siyempre akong naturally born gwapo, kanasa-nasa at katakam-takam na sex appeal infected sa sinabi niya. Hindi yata ako makakapayag doon lalo't napakabata ko pa at higit sa lahat... VIRGIN PA AKO! Hindi pa ako handang mamatay at iwanan ang mundong ibabaw. Marami pa akong hindi nagagawa sa aking buhay.

1. Hindi pa ako nakakatikim ng sex.
2. Hindi pa ako nahahalikan ng torrid.
   
3. Hindi pa ako marunong mag-bike.
4. Hindi pa ako marunong mag-drive.
5. Hindi ko pa nasasayaw yung Crank That ni Soulja Boy.
   
6. Hindi pa ako nakakasakay ng eroplano.
7. Hindi ko pa nasasakop ang mundo.
8. Presidente pa rin si PGMA.
9. Wala pang solo single yung "My Brother" ni Renaldo Lapuz.
10. HINDI PA AKO NAKAKATIKIM NG SEX.

Kaya hindi ko maaatim ang mamatay ng maaga. Dapat ma-accomplish ko muna ang mga dapat ma-accomplish. Pero palagay ko malayo pa namang mangyari yun. Bakit ko nasabi yun? Kasi masamang damo rin ako. Matagal mamatay ang masamang damo. At isa akong masamang damo, isa akong marijuana.

Sayang naman ang aking kagwapuhan kung papanaw din ako ng maaga, kaya hindi ako papayag. Susuhulan ko si kamatayan para hindi niya kagad kunin ang aking kaluluwa. Kailangan man lang ma-devirginate muna ako bago mangyari yun.

Payag ba kayong mamatay ng maaga ang isang napakagwapong katulad ko?

Why It's Hard to be a Girl

Hopia, Mani, Popcorn, Bote, Dyaryo, Garapata, Shake Body Body Dancers, A Rico Mambo Yeah! Huwag muna kayong magluksa, magsuot ng costume ni Combatron at gumawa ng tribute para sa akin. Hindi pa po ako patay, I am so alive, alert, awake, and enthusiastic at adeek pa rin! Limited na kasi ang paraan ko ng pagpopost ngayon. Alam niyo naman kaming mga bigtime, laging busy.

----------------------

Kung noon ay nabanggit ko kung bakit masarap maging lalake. Ngayon naman ipapalamon ko sa sikmura ng mga utak ng marami kung bakit napakahirap maging babae. Kung inaakala ng mgamale species ay madali maging babae, mag-hulus dili kayo, magpatiwakal at ipakain niyo na ang mga sarili niyo sa mga pating. Hindi easy ang pagiging babae.

• Mas masakit ang mga klase ng sapatos na isinusuot gaya ng mga stilletos at iba pang high-heeled shoes
• Laging dumadalaw ang "Red Monster" monthly, period!
• Hindi lang sa puson, sakit ng ulo din ang dulot ng "Red Monster".
  
• Dalawang piraso pa ang undies. Hindi kagaya sa aming lalaki na brip lang ok na at di na kailangan pang takpan ang mga utong.
  
• Mas kailangan ng maraming espasyo para sa wardrobe kumpara sa mga lalaki
• Hindi parating nakakatuwa kapag mayroong sumisipang maliit na bata sa mga lamanloob at bituka sa tiyan nila.
  
• Sobrang sakit ang pagluwal ng bata
• Matagal ang magpatuyo ng mahabang buhok.
• Masakit ang magtype sa typewriter or computer kapag mahaba ang kuko
• Hindi madali sa ego ng kababaihan na i-fake ang kanilang orgasm.
• Time consuming para sa kanila ang palagiang paglagay ng makeup para ma-enhance ang beauty nila.
• Hindi rin easy ang itago nila ang Visible Panty Line (VPL).
• Nabibingi rin sila sa kanilang mga sariling tili.
• Nahihirapan silang mag-weewee sa maduming toilet bowl.
  
• Hindi nadadaan sa pitik o taktak lang pag natapos gumamit ng toilet. Kailangan laging may feminine wash na kasama.
• Nahihirapan silang maka-getover sa kagwapuhan ni Billycoy Dacuycuy.

Ilan pa lang ang mga yan kaya mahirap ang maging babae. Kaya nga marapat-dapat lamang na respetuhin at galangin ng mga kalalakihan ang mga kababaihan. Kaya all hands down ako sa female species hindi dahil nalilibugan ako, kung hindi dahil kaya nilang tiisin ang mga ganyan katinding pagsubok sa kanilang buhay.

Ngayon, sabihin niyong madali ang maging babae. Ang sinumang lalake dyan na magsabing easy lang ang maging babae ay dadatnan ng regla makatapos ang isang buwan na sabihin nila iyon.

Ano pa ba ang ibang dahilan kung bakit mahirap maging babae?

The Sunny Side Up Challenge

Meron na namang iringan dito sa aming community. Ang laking gulo nga at umabot pa sa korte kaya naman kinukuyog na rin ng media ang issue nila. Inakala ko nga noong pasko at bagong taon ay mayroong let there be peace on earth and let it begin with me kaso wala. Bangayan pa rin sila ng bangayan. Walang awat ang parinigan nitong dalawang kampo.

Nagkaroon kasi ng paligsahan sa aming baranggay ng pahusayan sa pagluto ng sunny-side up na itlog. Natirang finalist ang magkapatid na sina Abel Bistro Santos at Cecilia Bonita Nagoya laban kay Greg Marciano Allego. Perfect kasi ang pula ng kanilang mga itlog, mamasa-masa pa... I mean, malasado at hindi basag or luto masyado. Pagkatapos, ang isa sa mga judges, si Avi Garcia-Berto, nagsalita na
nagkaroon daw ng bayaran sa nasabihang contest.

Hindi naman tahasang binanggit ni Avi kung sino ang nagbayad sa nasabing sunny-side-up egg cooking contest ngunit ang kampo nina Abel at Cecilia ay itinuro si Greg. Syempre, itong si Greg, na-offend sa accusation nitong sinabi ng nasa kampo nina Abel at Cecilia. Nagwala at sinumpang hindi na siya magluluto ng sunny side up na itlog kahit kailan. Nagsampa na rin siya ng kaso laban kina Abel at Cecilia kasama ng mga nasa panig nito. Kinasuhan niya ito ng libel.

Nang natanggap naman ng magkapatid na Abel at Cecilia ang kanilang subpoena, nagwala rin sila. Hinagis nila ang kanilang mga manok ng kanilang poultry farm sa mabilis na ikot na elesi ng kanilang Standard electric fan saka sila naglabas ng press statement. Iginiit na lang na totoo ang sinabi ng nasabi ng isa sa kanilang kapanalig.

Kaya hayun sila, hanggang ngayon ay nagbabangayan pa rin. Kung anu-anong mga parinigan ang mga ginagawa nila at pagkuha ng sentimiyento ng kanilang mga kapitbahay.

Ako? Wala na akong pakialam sa mga itlog nila. Masaya na ako sa itlog ko. Anumang luto ng itlog ko, nakadapa, tihaya, basag man o scrambled sure akong masarap yun.

SIGURADO AKONG MASARAP ANG ITLOG KO, NATIKMAN KO NA!

Top 5ive

Matagal na akong naimibitahan ni Badoodles sa Project Lafftrip Laffapalooza. At dahil January na at malapit na naman ang Lovapalooza sa February kaya naisipan kong maki-join sa kaguluhang ito. Matagal din kasi akong nangilatis ng iba't ibang blogs para iboto para dito. Saka may prizes kayang selepono, digital camera at 15,000 pesos, kaya kailangang sumali dito.

Kaya ko ring magpa-contest ng ganito, kaso sakim ako at di namamahagi ng aking kayamanan; shellfish ika nga. Mas gusto ko ang nakakatanggap kaysa ako ang gumastos—sino bang hindi? Kung meron man akong kayang ipamigay ay Pangkabuhayan Showcase lang. Kaya kong gumawa ng bata na pwedeng gawing negosyo pagdating ng Pasko.

Heto na ang aking Top Five Humor Blogs

hindi yung boyband na 5ive ang tinutukoy ko.

Number 1. BatJay. Isa sa tinitingalaan kong humor blogger/writer. Kaya nga yata madalas akong magka-stiff neck kapag binabasa ko blog niya. Nakapag-publish na nga rin siya ng kanyang libro, Kwentong Tambay. Isa sa mga bibliya ng mga gago kasunod kay Bob Ong. Bagamat gago rin ako, hindi ko pa nababasa ang libro niya.

Number 2. Mr. D. Kung nangangamoy lang ang mga blogs ay malamang na iduwal mo na ang longganisang mabantot at itlog na nabubulok na kinain mo kaninang umaga. Kulay pa lang ng blog ay tae na. Kaya rin yata ni Mr. D na hulaan ang inyong kapalaran sa pagtingin lang ng mga tae niyo. Favorite ko talaga yang si Mr. D, nakakatae sa salawal ang mga panulat niya.

Number 3. Xienah. Move over KC Concepcion at Inday. Siya ang "IT" girl ng blogosphere ngayon. Nagkakandarapa nga ang maraming lalaki sa kanya kaya hayun nagkakakandapasa at sugatan ang mga humahabol sa kanya. Pero alam naman nating isa lang ang laman ng puso niya at yun ay si... a... ay si Mr. E. Pero kahit may Mr. E na siya, hindi naman ibig sabihin nun na di na natin siya pwedeng mahalin. Hindi pa naman sila kasal.

Number 4. Billycoy. Although aminadong emotista ako kaysa humorista, isasama ko na rin ang sarili ko sa listahan. Aba sayang din ang tropeo, pwede ko ring ipamukpok yun sa bakanteng ulo ng mga politiko. Actually, ready na nga ang speech ko kapag nanalo ako. Pero di pa rin ako assuming, kaya nga pang-number 4 lang ako. Trip ko lang gumawa ng speech, bakit ba?

Number 5. Green Pinoy. Hindi ako madalas sa site niya, pero nakakatawa lahat ng post niya. At dahil nakakatawa ang blog niya nilagay ko sa huli, dahil kapag maraming naka-discover sa kanya, lalo pang aapaw ang nomination niya. Kawawa naman ako.

Ang totoo niyan, nambobola lang ako sa mga binoto ko—pwera yung sa akin. Gumawa lang ako ng nominations para makasali nga dun sa pa-raffle ni Badoodles. Kaya sa mga nominees na naniwala sa akin, sorry, inuuto ko lang kayo.

New Year's Resolution

Manigong Bagong Taon sa Lahat!!!

Late na ba? Hindi pa, kahit sa February o sa November naman ako bumati ng "Happy New Year" pwede ko namang gawin yun. Walang pakialamanan, yun ang trip kong gawin. Pero dahil ngayon ay 2008, tapos na ang 2007—syempre. Maraming pagbabago at maraming nais baguhin. Kaya sisimulan ko ang taon at first time ko sigurong gagawin ito, ang gumawa ng New Year's Resolution.

Hindi na ako magiging mahalay, malibog na lang.
Ako magiging wholesome? Asa kayo dude!

Lagi na akong magsasabi ng totoo.
Kailan ba ako nagsinungaling? Sa sobrang pagsasabi ko nga ng totoo lumalabas lalo ang kahalayan at kababuyan ng pag-iisip ko.

Hinding-hindi na ako manonood ng porn.
Manonood na lang ako ng liveshow. Mas exciting ang mga live!

Hindi ko na titirahin sina Madam Auring, Cristy Fermin, Mahal at Jobert Sucaldito.
Mga naggagandahang babae na lang.

Lie-low muna sa pagiging gwapo.
Para naman umangat ang level ng mga pangit... kahit papaano.

Ipu-pursue ko na ang aking singing career.
Para umulan at mabawasan ang init na dulot ng global warming.

Mas dadalasan ko na ang aking happy time sa banyo o kwarto.
Paraan ito para makaiwas sa prostate cancer.

Hindi na ako magbabasa ng FHM.
Hustler at Penthouse magazines na lang ang babasahin ko.

Hindi na ako magyayabang.
Hindi naman talaga ako mayabang eversince. Ano ba magagawa ko kung inborn na ang aking kagwapuhan at natural akong nuknukan ng sex appeal?!

Magfo-focus na ako sa aking career.
Kakalimutan ko muna ang paghahanap ng aking soulmate at future juwawhoopers. Sila na lang ang kusang lalapit dahil sa tindi ng aking charisma at mouthwatering sex appeal.

At ang huli sa lahat...

Hindi ko tutuparin ang mga nasa New Year's Resolution ko.
Ano ako timang?


Ay oo nga, timang nga ako!

Here Comes the Rat

moar funny pictures

Matatapos na naman ang taon. Napakabilis talaga ng panahon, parang kahapon, yesterday lang, tapos ngayon, today na! Sa bilis nga ng oras hindi mo na nga matatandaan ang mga nangyari nitong nagdaang taon. Isang alzheimers na biglang umatake na dinaig pa ang mga bida sa mga telenobela na naa-amnesia. O sige nga kung matalas ang memory niyo, ano ang ginawa nioy noong May 22, 2007 dakong 4:17:56 ng hapon?

At dahil matatapos na nga ang taon naming mga hinayupak na mga baboy, parating naman na ang taon ng mga mababait; mga daga. Kung hindi niyo natatanong, ang tiyuhin ng lolo ng pinsan ng kinakapatid ng biyenan ng hipag ng kapitbahay ko ay isang Feng Shui expert slash psychic slash pedicurista. Thus, isa na rin akong wrist-slasher... este Feng Shui expert slash psychotic. At dahil lumalakas na rin ang pwersa ng utot ko, lumalakas na rin ang vibes ko para sa mga susunod na araw at sa susunod na taon.

Ang Nakakatakot na Forecast ni Billycoy Dacuycuy

Sa pagtatapos ng 2007
Malakas ang pakiramdam ko na sa pagtatapos ng taong ito, marami ang gagawa ng mga yearender reports at posts. Ilalahad nila ang lahat ng kaganapan mula Enero hanggang sa Disyembre ng 2007. Simula sa pangangampanya sa naganap na eleksyon hanggang sa pagdedemanda nila Sam Melbi at Pyulu Pascual kay Manay Lolit. Naba-vibes ko rin na may magsusulat—or nakapagsulat na—sa mga pangyayaring online gaya ng mga Malu Fernandez controversy at paglaganap ng 2girls1cup video.

Kaya hindi na ako gagawa ng yearender post. Naniniwala kasi ako na ang flashback din naman ay nagaganap kapag malapit ng mamatay.

Sa pagpasok ng 2008
Unang papasok ang buwan ng January—alanganin namang February. Magkakaroon ng putukan sa mga kalsada at mag-iingay ang lahat ng tao na parang akala mga baliw na nakatakas sa mental hospital. Magaganap rin ang ibang klaseng putukan na gagamitan pa ng in-out-up-down-ooh-ahh motion para lang pumutok. Hindi ito nagaganap sa mga kalye, pero pwede ring gawin para mapanood naming mga sabik at mga mamboboso.

Mas higit ang pinsalang matatamo ang magagawa ng mga taong amoy-putok kaysa sa mga paputok. Daig pa nito ang lason ng watusi, masabugan ng boga at maputukan ni... este ng superlolo sa bunganga.

Pagdating ng mga Daga
Sa opisyal na pagpasok ng mga daga ay maghanda na sa paghihiganti ng mga kamag-anak nina Mickey Mouse, Mighty Mouse, Ikabod at Doding Daga. Magiging patok sa taong 2008 ang Dora, hindi yung cartoon character ng negrang lakwatsera, kundi yung Dora na pamatay ng daga. Lalakas din ang business ng mga flypaper at mousetraps sa taong ito.

Magkakaroon din ng scarcity sa production ng cheese dahil papapakin ito ng mga mababait. Kaya ang mga mahihilig sa cheese ay mamamatay sa gutom dahil di sila makakakain ng keso sa buong taon ng 2008.

Susuwertehen naman ang mga fanatics at mananampalataya ni Mickey Mouse dahil magkakaroon na ng Disney Channel sa Sky Cable Silver simula January 1.

Fashion Forecast
At dahil nga year of the rat next year, mauuso ang mga damit na butas-butas dahil sa mga ngatngat ng daga. Ang mga style pa ng mga butas ay yung sa part ng mga utong, at pati mga undies ay may mga butas na rin. Uso sa lingerie next year ang naka-usli ang patotoy at ang namimintanang tahong sa mga panty.

Ayan ang mga naramdaman ko gamit ang aking vibrator... este vibes para sa susunod na taon. Kaya mag-stock na ng supply ng Dora at laging mag-ingat sa leptospirosis. Kapag wala na talagang magagawa, pwede na ring gawing pagkain ang mga daga. Edible naman sila!

Christmas = MMFF

Uy kakatapos lang pala ng Pasko. Hindi ko yata naramdaman ang Pasko. Sumilong kasi ako sa loob ng kuweba ng pukipuki at doon ako nag-hibernate kaya di ko naramadamang dumaan na ang Pasko. Mabuti na nga ring pumasok muna ako sa kuwebang iyon para maiwasan ko ang mga tiyanak... este mga inaanak.

Ang panahon ng mga regalo, bonus, 13th-month pay at makukulit na pangangaroling ng mga bata, meron pang isang paraan para malaman ang Pasko sa 'Pinas. Ano pa nga ba? Eh di ang walang kasawa-sawang Metro Manila Film Fest. Hindi kumpleto ang Paskong Pinoy kapag walang MMFF. Katulad yan ng mga Fiesta Ham, Queso de Bola at Fruitcake para sa mga sinehan natin.

Nakakasawa na ang mga entries ng MMFF. Heto kasi ang mga napapansin ko sa mga entries ng MMFF:

• Kung ano ang visual effects sa trailer, ayun na rin ang nasa movie. Panoorin na lang ang trailers sa TV kaysa gumastos pa sa panonood ng sine.
• Laging may entries si Bong Revilla at Vic Sotto sa MMFF. Pero mas nangunguna pa rin si Mother Lily sa paggawa ng movies na isasali sa MMFF kahit sinabi na niya noon na di na siya sasali sa MMFF.
• Ang mga bankable na artista ay lumalabas sa isa o dalawang movies na kasali sa MMFF (e.g. Marian Rivera)
• Hindi pumapatok sa box office ang mga pelikulang may "essence", sa awards ng ibang bansa lang.
• Kailangang laging all-star cast ang mga pelikula.
• May mga kasaling movies na angkop na angkop sa panahon ng Pasko, mga horror.
• Sa sobrang dami ng special effects, nawawala na ang dialogue at istorya ng pelikula. Parang yung isang pelikula last year na halos 30 minutes na yata ay wala pa ring naririnig na dialogue sa climax.
  
• Laging may fantasy movies para ma-maximize ang visual effects.
• Ipinagsisigawan ang budget sa paggawa at production ng pelikula.
• Lagi na lang ding may dayaan sa awards night.
• Ang mga pelikula ay nagsasama ng mga talents ng rival TV stations para makapag-promote ng mga pelikula sa parehong TV networks.
• Big deal na Dolby Surround ang audio system ng movie.
• Wala pa ring makakatalo sa fashion sense ni Kuya Germs.

Kaya sa panahon ng MMFF, nagtitiyaga na lang ako sa tatatlo kong porn movies sa bahay. Mas maganda pa nga yatang panoorin ang porn films, mas may kuwenta pa kaysa sa mga palabas ng MMFF. Nakakapagpapaalab kasi ng aking damdamin at nakakapagpapatigas sa aking... abs!

Hayaan niyo kapag ako gumawa ng pelikulang ilalahok sa MMFF, titiyakin kong tataob ang mga tabo sa lababo ng kubo... Whatever!

HAPPY HOLIDAYS SA LAHAT... at sa manonood ng mga entries dyan, MAGDUSA KAYO!

I'm not lying

So medyo nilangaw ang huli kong post. Actually, nilangaw pala talaga. Hindi siguro mabaho ang nailabas kong jebs kaya iilang langaw lang ang dumapo. Kawawa naman ako. Well, ok lang yun. Pero as promised ako na lang ang sasagot sa mga sarili kong katanungan.

1. Ako ay isang dakilang demigod na mayroong katakam-takam na katawan at makalagas-bulbul na kagwapuhan.

True. Isa nga akong katakam-takam na demigod at pwede akong prituhin, ilaga, i-sauté, deep fry, ihawin, i-bake, i-poach o kahit i-refrigerate lang. Nakakalagas-bulbul din ang aking kagwapuhan dahil marami akong natatanggap na reklamo na nauubos ang mga PH nila kapag nakikita ako.

2. Pinakapaborito kong mga tao sina Cristy Fermin, Mahal, Jobert Sucaldito at Madam Auring.

False. Sino ba ang may gusto sa kanila?

3. Estudyante at mag-aaral ako sa isang kinikilalang university.

False. Matagal na akong tapos mag-aral. Pero sa kasalukuyan ay nag-se-self-study ako ng KamaSutra. Naghihintay na lang ako ng mapaglalaanan ng application.

4. Napapakinggan ko ngayon—sa mga oras na tina-type ko ito—sa FM radio ang jingle ad ng UniversiTV.

False. Basta may ibang tugtug ang meron sa radyo nu'ng isinusulat ko ito.

5. Isa akong kilalang showbiz personality.

False. Hindi pa, pero malapit na.

6. Ang paborito kong puppet sa Sesame Street ay si Elmo.

False. Ang paborito ko si Oscar the Grouch.

7. Ako ay chinito, kumikislap sa kaputian at makinis ang aking kutis.

False. Isa akong moreno na may 6.25% dugong spanish, balbun at napakagwapo.

8. Tatlong CD lang ang porn ko sa bahay.

True. Pero meron din akong ilang porn video clips sa aking cellphone.

9. Nakatira ako sa Makati.

False. Doon lang ako nagtatrabaho.

10. Nakakuha na ako ng Starbucks 2008 planner.

False. Kaya kung sinumang may extra stickers dyan bigyan niyo naman ako. Hindi kasi ako tambay ng Starbs eh.

11. Si Suri ang baby nila Angelina Jolie at Brad Pitt.

False. Si Shiloh ang kanilang anak dahil si Suri ay kina Tom Cruise at Katie Holmes. Ang laking impluwensiya nila sa personal life ko di ba?

12. Ako ay hiphop.

False. In terms of music, meron akong ilang gustong hiphop songs. In terms sa personality at fashion, hindi ako hiphop, ayt?!

13. Gusto kong sawsawan ng fried chicken ay ketchup.

False. Sa gravy lang ako mahilig magsawsaw ng chicken. Gusto ko pa yung plain fried chicken lang saka yung buhay na manok.

14. Nagkaroon na ako ng girlfriend.

False. Hindi pa nangyayari yun, pero kung merong nais mag-apply ay siya ang aking kauna-unahan.

15. Ako ay certified tried and tested virgin.

True. Kahit subukan niyo pa.

Sana nabigyang linaw ko na ang lahat ng mga iyan. If you think I'm lying, gayahin niyo na lang ang sayaw ni John Lapuz.

----------------------------

Tulungan niyo pala ang kaibigan kong si Agent Grey na manalo ng Ruffbook PC. Kasalukuyan kasing nagloloko ang PC niya sa bahay at nangangailangan na yata ng kapalit. So please ako'y nagmamakaawa sa inyo. Panalunin niyo siya, mula sa akin ako'y magpapasalamat sa tulong niyo.

Number 43 ang blog niya at yun ang iboto niyo!

Don't Lie to Me

Woah Nelly! Nakaka-199 posts na pala ako dito. So kung 199 ngayon, ang susunod 200 na. Sabagay, alanganin namang maging 201 kagad yun. Marunong naman akong magbilang kahit papaano, kahit hindi ako mahusay sa Math. At dahil, 199th post ko na, medyo eyspeysyal ang post ko. Marami na ring gumawa nito pero gagawin ko na rin para naman makilala niyo ng maigi ang inyong lingkod.

TRUE or FALSE

Panuto: Sagutan lang ang mga sumusunod ng True or False. Syempre True kung totoo at False kung kabalbalan at kabulbulan ang mga sinasabi sa statement. Madali lang naman di ba? Parang elementary lang. Unless, hindi kayo dumaan ng grade school. Ok Game?

1. Ako ay isang dakilang demigod na mayroong katakam-takam na katawan at makalagas-bulbul na kagwapuhan.
2. Pinakapaborito kong mga tao sina Cristy Fermin, Mahal, Jobert Sucaldito at Madam Auring.
3. Estudyante at mag-aaral ako sa isang kinikilalang university.
4. Napapakinggan ko ngayon—sa mga oras na tina-type ko ito—sa FM radio ang jingle ad ng UniversiTV.
5. Isa akong kilalang showbiz personality.
6. Ang paborito kong puppet sa Sesame Street ay si Elmo.
7. Ako ay chinito, kumikislap sa kaputian at makinis ang aking kutis.
8. Tatlong CD lang ang porn ko sa bahay.
9. Nakatira ako sa Makati.
10. Nakakuha na ako ng Starbucks 2008 planner.
11. Si Suri ang baby nila Angelina Jolie at Brad Pitt.
12. Ako ay hiphop.
13. Gusto kong sawsawan ng fried chicken ay ketchup.
14. Nagkaroon na ako ng girlfriend.
15. Ako ay certified tried and tested virgin.

Iyan na lahat ng True or False test tungkol sa akin. Kaya sa kung sinuman ang nagbabasa ngayon ay sagutin na. Ang hindi sumagot ay mawawalan ng butas sa puwet at sa bunganga lalabas ang jebs nila.

Prizes:
Ang may pinakamaraming tamang sagot ay makakatanggap ng masigabong palakpakan at isang yacht na babagsak mula sa langit.

You'll Love these Gifts... Not!

Ganyan din kaya ang reaction nila kapag nakakita ng malaking "package"?

Ang lamig na talaga ng simoy ng hangin. Isa lang ibig sabihin nito, naka-full blast na naman ang aircon namin. Kung noon ay nakakayamot ang init ng panahon sa ating bansa, ngayon naman ay naninigas na ang ating mga utak sa tindi ng lamig na dulot ng cold front; brain freeze!

Kapag malamig, masarap makipag-sex. Kapag malamig na panahon, it's either mamomroblema sa electric bill dahil magdamag ang aircon o dahil nalalapit na ang Pasko. Oo nga, malapit na ang pasko. Hayan na naman ang sangkatutak na Christmas parties at inuman sa mga kanto. Syempre, uso na rin ang exchange gifts at mga pa-raffle sa mga opisina. Yun nga lang, hindi lahat ng klase ng regalo ay gusto natin. Ano ba mga ayaw nating matanggap na regalo o raffle prize kapag Pasko?

Oven Toaster
Sa palagiang pa-raffle sa kumpanya ng aking ama, lagi na lang yatang oven toaster ang inuuwi niya. Pwede na kaming gumawa ng bakery kung hindi lang ipinamimigay ni mommy yung ibang natanggap na oven toaster sa mga kasal. Ano pwedeng gawin? Isalaksak ang ulo ng nagbigay nito sa loob ng oven toaster, painitin at hintaying tumunog bago tanggalin ang ulo.

Payong
Madalas na ibigay ito ng mga banks. Sa dami na nga ng mga payong na ito, pwede na nitong payungan ang buong Pilipinas para makaiwas na sa mga baha. Ano pwedeng gawin? Pumunta sa pinakamalapit na branch ng bangkong nagbigay ng payong. Isalaksak ang payong sa bunganga ng teller at buksan.

Coffee Mug
Sino pa nga ba ang hindi nakakatanggap ng coffee mug bilang regalo? Kung dati mga ceramic mugs na may mga zodiac signs ang usong regalo, ngayon naman yung iba't ibang klase ng traveling mugs. Ceramic o Traveling, coffee mugs pa rin yun. Kaya nga nag-bloom ang Starbucks dahil sa dami ng nakakatanggap ng coffee mugs kapag Pasko. Ano pwedeng gawin? Painumin ng isang drum ng kape ang nagbigay nito.

Seiko Seiko Wallet, ang wallet na masuwerte
Ok pa siguro kung genuine (jinuwayn) na tatak ng wallet. Ang kaso hindi, galing pa sa bangketa at mga imitation lang ng Girbaud, Louis Vuitton at Pony. Madalas ay Girbaul, Louie Baton at Phony, halatang halata ang pagka-japeyks nito. Matatahimik lang siguro sa pagrereklamo kung may kasamang 5,000 pesos sa loob ng pitaka. Ano pwedeng gawin? Balatan ng buhay ang nagbigay ng wallet at gawing pitaka, tiyak ang swerte sa pagpasok ng bagong taon kapag nagawa ito.

Figurines
Ok naman ito, ang masama lang kung hindi naman kolektor ng mga ganitong bagay. Lalung-lalo na kung hindi naman nangongolekta ng angel figurines. 10 out of 10 yatang nakakatanggap ng figurines bilang regalo ay puro mga angel figurines. Kaya wag magugulat kung lahat ng bahay na mapupuntahan ay may angel na naka-display sa mga cabinets. Ano pwedeng gawin? Itabi ang mga figurine, gamitin na lang ito kapag nakikipag-away sa asawa para pwedeng basagin.

Picture Frames
Wow, sentimental ba? Hindi rin eh. Kasi kadalasan sa mga picture frames na regalo ay yung walang picture na nakalagay. It's either nakalagay ang size ng picture na pwedeng ilagay (e.g. 4R, 4in x 6in) o default picture ng mga caucasian na di naman kakilala. Ano pwedeng gawin? Magpa-picture at ilagay ang larawan sa loob ng picture frame.

Nude Picture ni Madame Auring or Scandal Video ni Mahal in DVD
Sino bang may gustong makatanggap nito? Ano pwedeng gawin? Ipasa na lang sa kaibigan o kaya dalhin sa mga mambabarang at mangkukulam.

Hayan ang mga pinakaaayawang regalo sa Pasko at mga Christmas Party. Sana nga wala ng magbenta ng mga ganyan para hindi na i-regalo. Isusumpa lang sila ng mapagbibigyan nila.

El Gimikero? No Señor

Gimikero nga ba si Billycoy?
	Oo dahil gwapo siya
	Hindi, pero at least gwapo pa rin siya
pollcode.com free polls

Hindi ko maintindihan kung ano meron sa akin. Kadalasang judgement sa akin ng marami ay magimik daw akong tao. Hindi ko alam kung paano nila nasasabi na ganun ako. Siguro dahil sa nakakauhaw kong kagwapuhan kaya ako napagkakamalang party-goer. Well, di naman kasi mapapagkaila na kadalasan nga sa mga parties and night outs ay mga beautiful people.

I'm not a party-goer, gwapo lang talaga ako!

Ang katotohanan nga niyan ay napakadalang ko sa mga gimik. Isa o dalawang beses sa isang taon lang yata ako kung makapunta sa mga bars or nightclubs. Kasing dalang sa pagbisita ko sa dentista. Mas madalas pa nga yata akong makakain ng baby ipis sa cup noodles kaysa malango sa mga cocktails ng mga bars. Wala pa nga yata yun sa kalingkingan sa dalas kong pagkakaroon ng happy time sa kwarto o kaya sa banyo.

Isa nga siguro sa dahilan sa di ko madalas na pag-nightout kung bakit hanggang ngayon ay USB pa rin ako. Sino ba naman syo-syotain ko sa loob ng bahay namin? Alanganin naman yung aso namin, eh lalaki din kaya yun. Hindi ko naman pwedeng syotain yung mga isda sa aquarium, hindi naman ako marunong tumingin ng gender ng mga isda. Kaya kung kayo ang tatayo sa kalagayan ko, malamang ay matitigang din kayo... pero at least gwapo pa rin.

Totoong isa akong dakilang Homeboy—hindi nga lang ako yung kalbong talk show host slash talent manager. Pero hindi naman sobrang homeboy na nangangamoy paa na dahil sa sobrang buro na sa loob ng bahay. Ilang lugar lang ang madalas kong puntahan: bahay, bahay ng kapitbahay, gym, mall at office. Malate, Makati at Pasay lang yata ang kabisado kong lugar. Malayo na sa kabihasnan ang tingin ko sa Quezon City, Pasig, atbp. dahil ang kabihasnan ay nasa Parañaque.

Dahil di nga ako party-goer, sa bahay na lang ako nagpaparty mag-isa. May pinag-aaralan nga akong sayaw, higit pa at talong-talo pa nito ang Hiphop Abs. Para kung sakali mang mag-nightout ako with my repakuls, may alam na akong dance step.