Christmas = MMFF

Uy kakatapos lang pala ng Pasko. Hindi ko yata naramdaman ang Pasko. Sumilong kasi ako sa loob ng kuweba ng pukipuki at doon ako nag-hibernate kaya di ko naramadamang dumaan na ang Pasko. Mabuti na nga ring pumasok muna ako sa kuwebang iyon para maiwasan ko ang mga tiyanak... este mga inaanak.

Ang panahon ng mga regalo, bonus, 13th-month pay at makukulit na pangangaroling ng mga bata, meron pang isang paraan para malaman ang Pasko sa 'Pinas. Ano pa nga ba? Eh di ang walang kasawa-sawang Metro Manila Film Fest. Hindi kumpleto ang Paskong Pinoy kapag walang MMFF. Katulad yan ng mga Fiesta Ham, Queso de Bola at Fruitcake para sa mga sinehan natin.

Nakakasawa na ang mga entries ng MMFF. Heto kasi ang mga napapansin ko sa mga entries ng MMFF:

• Kung ano ang visual effects sa trailer, ayun na rin ang nasa movie. Panoorin na lang ang trailers sa TV kaysa gumastos pa sa panonood ng sine.
• Laging may entries si Bong Revilla at Vic Sotto sa MMFF. Pero mas nangunguna pa rin si Mother Lily sa paggawa ng movies na isasali sa MMFF kahit sinabi na niya noon na di na siya sasali sa MMFF.
• Ang mga bankable na artista ay lumalabas sa isa o dalawang movies na kasali sa MMFF (e.g. Marian Rivera)
• Hindi pumapatok sa box office ang mga pelikulang may "essence", sa awards ng ibang bansa lang.
• Kailangang laging all-star cast ang mga pelikula.
• May mga kasaling movies na angkop na angkop sa panahon ng Pasko, mga horror.
• Sa sobrang dami ng special effects, nawawala na ang dialogue at istorya ng pelikula. Parang yung isang pelikula last year na halos 30 minutes na yata ay wala pa ring naririnig na dialogue sa climax.
  
• Laging may fantasy movies para ma-maximize ang visual effects.
• Ipinagsisigawan ang budget sa paggawa at production ng pelikula.
• Lagi na lang ding may dayaan sa awards night.
• Ang mga pelikula ay nagsasama ng mga talents ng rival TV stations para makapag-promote ng mga pelikula sa parehong TV networks.
• Big deal na Dolby Surround ang audio system ng movie.
• Wala pa ring makakatalo sa fashion sense ni Kuya Germs.

Kaya sa panahon ng MMFF, nagtitiyaga na lang ako sa tatatlo kong porn movies sa bahay. Mas maganda pa nga yatang panoorin ang porn films, mas may kuwenta pa kaysa sa mga palabas ng MMFF. Nakakapagpapaalab kasi ng aking damdamin at nakakapagpapatigas sa aking... abs!

Hayaan niyo kapag ako gumawa ng pelikulang ilalahok sa MMFF, titiyakin kong tataob ang mga tabo sa lababo ng kubo... Whatever!

HAPPY HOLIDAYS SA LAHAT... at sa manonood ng mga entries dyan, MAGDUSA KAYO!

I'm not lying

So medyo nilangaw ang huli kong post. Actually, nilangaw pala talaga. Hindi siguro mabaho ang nailabas kong jebs kaya iilang langaw lang ang dumapo. Kawawa naman ako. Well, ok lang yun. Pero as promised ako na lang ang sasagot sa mga sarili kong katanungan.

1. Ako ay isang dakilang demigod na mayroong katakam-takam na katawan at makalagas-bulbul na kagwapuhan.

True. Isa nga akong katakam-takam na demigod at pwede akong prituhin, ilaga, i-sauté, deep fry, ihawin, i-bake, i-poach o kahit i-refrigerate lang. Nakakalagas-bulbul din ang aking kagwapuhan dahil marami akong natatanggap na reklamo na nauubos ang mga PH nila kapag nakikita ako.

2. Pinakapaborito kong mga tao sina Cristy Fermin, Mahal, Jobert Sucaldito at Madam Auring.

False. Sino ba ang may gusto sa kanila?

3. Estudyante at mag-aaral ako sa isang kinikilalang university.

False. Matagal na akong tapos mag-aral. Pero sa kasalukuyan ay nag-se-self-study ako ng KamaSutra. Naghihintay na lang ako ng mapaglalaanan ng application.

4. Napapakinggan ko ngayon—sa mga oras na tina-type ko ito—sa FM radio ang jingle ad ng UniversiTV.

False. Basta may ibang tugtug ang meron sa radyo nu'ng isinusulat ko ito.

5. Isa akong kilalang showbiz personality.

False. Hindi pa, pero malapit na.

6. Ang paborito kong puppet sa Sesame Street ay si Elmo.

False. Ang paborito ko si Oscar the Grouch.

7. Ako ay chinito, kumikislap sa kaputian at makinis ang aking kutis.

False. Isa akong moreno na may 6.25% dugong spanish, balbun at napakagwapo.

8. Tatlong CD lang ang porn ko sa bahay.

True. Pero meron din akong ilang porn video clips sa aking cellphone.

9. Nakatira ako sa Makati.

False. Doon lang ako nagtatrabaho.

10. Nakakuha na ako ng Starbucks 2008 planner.

False. Kaya kung sinumang may extra stickers dyan bigyan niyo naman ako. Hindi kasi ako tambay ng Starbs eh.

11. Si Suri ang baby nila Angelina Jolie at Brad Pitt.

False. Si Shiloh ang kanilang anak dahil si Suri ay kina Tom Cruise at Katie Holmes. Ang laking impluwensiya nila sa personal life ko di ba?

12. Ako ay hiphop.

False. In terms of music, meron akong ilang gustong hiphop songs. In terms sa personality at fashion, hindi ako hiphop, ayt?!

13. Gusto kong sawsawan ng fried chicken ay ketchup.

False. Sa gravy lang ako mahilig magsawsaw ng chicken. Gusto ko pa yung plain fried chicken lang saka yung buhay na manok.

14. Nagkaroon na ako ng girlfriend.

False. Hindi pa nangyayari yun, pero kung merong nais mag-apply ay siya ang aking kauna-unahan.

15. Ako ay certified tried and tested virgin.

True. Kahit subukan niyo pa.

Sana nabigyang linaw ko na ang lahat ng mga iyan. If you think I'm lying, gayahin niyo na lang ang sayaw ni John Lapuz.

----------------------------

Tulungan niyo pala ang kaibigan kong si Agent Grey na manalo ng Ruffbook PC. Kasalukuyan kasing nagloloko ang PC niya sa bahay at nangangailangan na yata ng kapalit. So please ako'y nagmamakaawa sa inyo. Panalunin niyo siya, mula sa akin ako'y magpapasalamat sa tulong niyo.

Number 43 ang blog niya at yun ang iboto niyo!

Don't Lie to Me

Woah Nelly! Nakaka-199 posts na pala ako dito. So kung 199 ngayon, ang susunod 200 na. Sabagay, alanganin namang maging 201 kagad yun. Marunong naman akong magbilang kahit papaano, kahit hindi ako mahusay sa Math. At dahil, 199th post ko na, medyo eyspeysyal ang post ko. Marami na ring gumawa nito pero gagawin ko na rin para naman makilala niyo ng maigi ang inyong lingkod.

TRUE or FALSE

Panuto: Sagutan lang ang mga sumusunod ng True or False. Syempre True kung totoo at False kung kabalbalan at kabulbulan ang mga sinasabi sa statement. Madali lang naman di ba? Parang elementary lang. Unless, hindi kayo dumaan ng grade school. Ok Game?

1. Ako ay isang dakilang demigod na mayroong katakam-takam na katawan at makalagas-bulbul na kagwapuhan.
2. Pinakapaborito kong mga tao sina Cristy Fermin, Mahal, Jobert Sucaldito at Madam Auring.
3. Estudyante at mag-aaral ako sa isang kinikilalang university.
4. Napapakinggan ko ngayon—sa mga oras na tina-type ko ito—sa FM radio ang jingle ad ng UniversiTV.
5. Isa akong kilalang showbiz personality.
6. Ang paborito kong puppet sa Sesame Street ay si Elmo.
7. Ako ay chinito, kumikislap sa kaputian at makinis ang aking kutis.
8. Tatlong CD lang ang porn ko sa bahay.
9. Nakatira ako sa Makati.
10. Nakakuha na ako ng Starbucks 2008 planner.
11. Si Suri ang baby nila Angelina Jolie at Brad Pitt.
12. Ako ay hiphop.
13. Gusto kong sawsawan ng fried chicken ay ketchup.
14. Nagkaroon na ako ng girlfriend.
15. Ako ay certified tried and tested virgin.

Iyan na lahat ng True or False test tungkol sa akin. Kaya sa kung sinuman ang nagbabasa ngayon ay sagutin na. Ang hindi sumagot ay mawawalan ng butas sa puwet at sa bunganga lalabas ang jebs nila.

Prizes:
Ang may pinakamaraming tamang sagot ay makakatanggap ng masigabong palakpakan at isang yacht na babagsak mula sa langit.

You'll Love these Gifts... Not!

Ganyan din kaya ang reaction nila kapag nakakita ng malaking "package"?

Ang lamig na talaga ng simoy ng hangin. Isa lang ibig sabihin nito, naka-full blast na naman ang aircon namin. Kung noon ay nakakayamot ang init ng panahon sa ating bansa, ngayon naman ay naninigas na ang ating mga utak sa tindi ng lamig na dulot ng cold front; brain freeze!

Kapag malamig, masarap makipag-sex. Kapag malamig na panahon, it's either mamomroblema sa electric bill dahil magdamag ang aircon o dahil nalalapit na ang Pasko. Oo nga, malapit na ang pasko. Hayan na naman ang sangkatutak na Christmas parties at inuman sa mga kanto. Syempre, uso na rin ang exchange gifts at mga pa-raffle sa mga opisina. Yun nga lang, hindi lahat ng klase ng regalo ay gusto natin. Ano ba mga ayaw nating matanggap na regalo o raffle prize kapag Pasko?

Oven Toaster
Sa palagiang pa-raffle sa kumpanya ng aking ama, lagi na lang yatang oven toaster ang inuuwi niya. Pwede na kaming gumawa ng bakery kung hindi lang ipinamimigay ni mommy yung ibang natanggap na oven toaster sa mga kasal. Ano pwedeng gawin? Isalaksak ang ulo ng nagbigay nito sa loob ng oven toaster, painitin at hintaying tumunog bago tanggalin ang ulo.

Payong
Madalas na ibigay ito ng mga banks. Sa dami na nga ng mga payong na ito, pwede na nitong payungan ang buong Pilipinas para makaiwas na sa mga baha. Ano pwedeng gawin? Pumunta sa pinakamalapit na branch ng bangkong nagbigay ng payong. Isalaksak ang payong sa bunganga ng teller at buksan.

Coffee Mug
Sino pa nga ba ang hindi nakakatanggap ng coffee mug bilang regalo? Kung dati mga ceramic mugs na may mga zodiac signs ang usong regalo, ngayon naman yung iba't ibang klase ng traveling mugs. Ceramic o Traveling, coffee mugs pa rin yun. Kaya nga nag-bloom ang Starbucks dahil sa dami ng nakakatanggap ng coffee mugs kapag Pasko. Ano pwedeng gawin? Painumin ng isang drum ng kape ang nagbigay nito.

Seiko Seiko Wallet, ang wallet na masuwerte
Ok pa siguro kung genuine (jinuwayn) na tatak ng wallet. Ang kaso hindi, galing pa sa bangketa at mga imitation lang ng Girbaud, Louis Vuitton at Pony. Madalas ay Girbaul, Louie Baton at Phony, halatang halata ang pagka-japeyks nito. Matatahimik lang siguro sa pagrereklamo kung may kasamang 5,000 pesos sa loob ng pitaka. Ano pwedeng gawin? Balatan ng buhay ang nagbigay ng wallet at gawing pitaka, tiyak ang swerte sa pagpasok ng bagong taon kapag nagawa ito.

Figurines
Ok naman ito, ang masama lang kung hindi naman kolektor ng mga ganitong bagay. Lalung-lalo na kung hindi naman nangongolekta ng angel figurines. 10 out of 10 yatang nakakatanggap ng figurines bilang regalo ay puro mga angel figurines. Kaya wag magugulat kung lahat ng bahay na mapupuntahan ay may angel na naka-display sa mga cabinets. Ano pwedeng gawin? Itabi ang mga figurine, gamitin na lang ito kapag nakikipag-away sa asawa para pwedeng basagin.

Picture Frames
Wow, sentimental ba? Hindi rin eh. Kasi kadalasan sa mga picture frames na regalo ay yung walang picture na nakalagay. It's either nakalagay ang size ng picture na pwedeng ilagay (e.g. 4R, 4in x 6in) o default picture ng mga caucasian na di naman kakilala. Ano pwedeng gawin? Magpa-picture at ilagay ang larawan sa loob ng picture frame.

Nude Picture ni Madame Auring or Scandal Video ni Mahal in DVD
Sino bang may gustong makatanggap nito? Ano pwedeng gawin? Ipasa na lang sa kaibigan o kaya dalhin sa mga mambabarang at mangkukulam.

Hayan ang mga pinakaaayawang regalo sa Pasko at mga Christmas Party. Sana nga wala ng magbenta ng mga ganyan para hindi na i-regalo. Isusumpa lang sila ng mapagbibigyan nila.

Letter to Santa

Dear Santa Clause,

Hi! Hello! Kamusta na po kayo? Minarapat ko pong sumulat sa inyo dahil sa nalalapit na Pasko. Nitong nakalipas na taon ay naging "nice" naman po ako at naging wholesome. Nakapagpatayo na nga rin po ako ng mga punso para sa mga homeless na anay, langgam at mga nuno. Itinakwil ko na rin po ang aking malilibog na kaisipan at ipinamigay na ang aking mga porno sa mga higit na nangangailangan.

Pasensya na po pala kung sa wikang Pinoy ko po isinulat ang liham kong ito dahil hindi ko po alam ang salitang gamit niyo dyan sa North Pole, kung Russian, Polish o wikang Polar Bear ba ang gamit niyo. Maiintindihan niyo naman siguro ito dahil malamang na may Pinoy workers din kayo dyan sa factory niyo na pwedeng mag-translate ng sulat ko. Idinaan ko na rin po sa blog para mas mabilis niyong makita saka di ko naman ang snailmail or email address niyo.

Heto ang aking wishlist para sa darating na Pasko.

Apple Products
Hindi po yung washington o fuji ang tinutukoy ko dito. Marami namang mansanas sa palengke. Hindi rin po franchise ng motel na may kagat sa mansanas ang sinasabi ko. Matagal na pong wala ng Anito Hotel dahil pinalitan na po ito ng Kabayan. Ang sinasabi ko po ay yung Apple na gawa ni Steve Jobs. Heto yung Macbook na may Leopard OS X, iPod, iPhone at kung anu-ano pang gawa ng Apple. Kung pwede po, yung kumpanya na lang ng Apple ang ibigay niyo sa akin.

Magic 8 Ball
Sa tagal-tagal ko ng nililista ito tuwing may Christmas party kami ay wala pa ring nagbibigay sa akin nito. Kaya naman inaasahan kong kayo na lang magbibigay nito sa akin. Hindi po kasi alam ng iba kung ano itong Magic 8-ball. Baka pati kayo Santa hindi rin ito alam?

Sex toys
Walang nagseseryoso sa akin kapag hinihiling ko ito. Since gumagawa na lang din kayo ng laruan malamang meron din kayong section ng mga laruang pang-adults. Masaya na po ako kahit sa simpleng pocket pussy lang. Pero kung ang ireregalo niyo po sa akin ay yung vibrating pocket pussy na ay labis na akong maliligayahan at baka mapa-somersault pa ako sa tuwa.

Girlfriend
Santa naman, ilang taon ko na kaya itong hinihiling sa inyo pero hanggang ngayon di niyo pa rin ako binibigyan nito. Ilang taon na kaya akong tigang na tigang. As usual, gusto ko yung maganda at sizzling hot juwawhoopers wearing only a red ribbon and only that red ribbon. Basta make sure na di mo pa siya ginamit pagkabigay niyo sa akin. Gusto ko lagi ay fresh at brand new.

World Peace
Ang dami na kayang humihiling nito, pati nga mga beauty queens ay heto rin ang gusto. Kakasawa na kasi silang pakinggan kaya pwede bang ibigay niyo na po ito sa kanila. Bahala na po kayo kung paano niyo ito ibabalot sa giftwrapper, anyway problema naman na iyon ng elf workers niyo.

Iyan lang naman po ang mga gusto ko ngayong pasko. Sana naman bigyan mo naman na ng katuparan ang wishlist ko. Ibigay niyo po ito sa akin on or before December 24. Kapag hindi niyo po tinupad ang mga kagustuhan ko ay pangungunahan ko po ang pag-aaklas ng union sa inyong factory.

Hoping for you kind consideration.


Truly yours,
Billycoy Dacuycuy
XOXO

P.S.
Wala po kaming chimney sa Pinas dahil di naman po uso yun dito dahil nasa tropical country po kami. Kumatok na lang po kayo sa gate namin, pero don't worry magsusuot na lang ako ng blindfold para di ko po kayo makita.

Gym Rats

Kung wala kayong panahong mag-workout, isuot na lang ang costume na ito. Be buff in an instant.

Mapapansin sa mga panahong ito na biglaang nagsulputan ang napakaraming gyms sa bansa. Nag-umpisa na kasing maging conscious ang karamihan sa kanilang health at mga hugis. Lalo na sa karamihan ng kalalakihan, patok talaga ang mga gym sa kanila. Kaya nga umusbong na yang mga Slimmer's World, Fitness First at Gold's Gym.

Sa mahigit isang taon kong pagwo-workout sa neighborhood gym, napuna ko ang iba't ibang klaseng mga nilalang na pumupunta sa gym. Malamang napupuna na rin ng marami ang iba't ibang klase ng mga gym rats kahit nasa labas na. Sinu-sino nga ba ang mga kapuna-punang mga gym rats?

NooBs (Newbies)
Lahat ng gym rats nagsisimula dito. Kahit sinong maskulado at mga Mr. Olympia ay dito nagsisimula. Malalaman namang mga newbies sila kapag lagi pa silang nakabuntot sa mga trainers. Kapag busy naman ang kanilang mga trainers sa pag-aasikaso sa mga chikaboobs at mag-isa na lang sila, mapapansing hindi nila alam ang exercise na ginagawa nila. Gumagawa sila ng kanilang mga exercise. Medyo mag-ingat makatabi ang mga ito dahil magugulat na lang na durog na ang mga buto dahil nabagsakan na pala ng dumbell na hawak ng NooB kanina lamang.
How to correct this mistake?
Kapag baguhan, make sure to do your assignments first bago sumabak sa matinding buhatan. At dahil ang mga instructors naman mas busy sa pag-aasikaso sa mga chikaboobs ng gym, wag maging dependent sa kanila. Siguraduhing alam lagi ang ginagawa at laging mag-iingat.

Johnny Bravo

Heto na yata ang pinakamaraming makikita sa gym. Sila yung mga katulad ni Johnny Bravo, yung malalaki ang katawan pero ang papayat naman ng mga legs. Nakalimutan yata nilang may paa din sila. Kung may sariling isip lang siguro mga paa nila baka nasipa na nila ang nagmamay-ari sa kanila. Beach body lang ang habol ng mga ito. Naglalakihang pecs, braso at nag-uumbukang mga pandesal sa tyan na tinatawag ding abs. Yun nga lang, ang sagwa kasi chicken legs naman sila. Isang magandang halimbawa dito ay si Polo Ravales, sexy nga ang katawan, patpat naman ang binti.

How to correct this mistake?
Kapag nagwo-workout, hindi dapat focused lang sa isang part ng katawan o yung tinatawag na spot training. Later on life kasi hindi rin maganda ang pagkakaroon ng unbalanced na katawan. Higit sa lahat... ang sagwa!

M.U. (Machong Unano)
Dahil hindi naman lahat biniyayaan ng tangkad kaya nagkakaroon ng mga MU sa gym. Magaganda at matipuno ang katawan, yun nga lang medyo ipinagkait ng bathalumang Juday ang height sa kanila. Nakakatakot nga minsan ang laki ng kanilang mga muscles dahil siksik na siksik ang mga ito. Kulang na lang yata ay buhok sa paa at magmumukha na silang hobbit.
How to correct this mistake?
Wala naman ng itatama sa pagpapalaki ng katawan nila, kasi ok na nga, Yung height lang talaga. Siguro dapat habang bata pa ang mga potential MU ay lumaklak na sila ng galon-galong cherifer para tumangkad naman sila. Kung mapera naman sila ay pwede silang magpadugtong ng buto sa mga binti nila.

Monsters/Halimaw
Sila yung mukhang mga alalay ng kontrabida sa mga lumang Pinoy action films. Malalaking tao, malalaking katawan at may malalaking tyan din. Mga halimaw nga. At dahil mga halimaw, nakakatakot din sa bigat ang mga binubuhat nila. Nakakatakot talaga silang makasama sa gym.
How to correct this mistake?
Hinay-hinay lang sa paglaklak ng beer at sa pagkonsumo ng pagkain. Uminom ng xenical o bumisita sa mga surgeon para magpa-lyposuction para mahigop ang taba na pwede pang gamiting mayonnaise. Kung hindi uubra ang diet at tawagin lang ako. "They say you have monstah here... They say your gym is cursed... I am Billycoy and I will kill your Monstah!"

Sila ang kapuna-punang mga tao sa gym. Pero huwag mabahala at matakot sa kanila, mabababait at friendly naman sila. Kung meron mang nangangain ng tao sa gym na pinapasukan, malamang na hindi gym yun. Nasa tribu kayo at mga cannibals ang mga kasama niyo. Lagooot!

Safest Place on Earth

Ibang safety ang tutukuyin ko.

Habang tumatagal ay lalong nagiging delikado ang mundo. Lumalala na kasi ang terorismo, giyera at crimes. Kung maaari lang sigurong manirahan sa ibang planeta matagal na natin itong ginawa. Wala na nga yatang ligtas na lugar ngayon kung tutuusin. Sa kabila ng kaguluhan, bukod sa Antarctica, ang bansa pa rin natin safest.

Bakit sa palagay ko ang bansang Pilipinas ang pinakaligtas sa mundo?

• Ally tayo ng USA at UK
  
• Kaibigan din ng bansa natin ang China
• Miyembro ang bansa natin sa ASEAN
• Malapit din ang mga Pilipino sa mga Muslim countries
• Wala namang alitan ang bansa natin sa Ruso
• Friends na rin ang bansa natin sa North Korea
  
• Patuloy pa rin tayong kumukuha ng supply ng langis sa mga middle-eastern countries
• Maganda ang ugnayan ng Pilipinas sa India at mga kalapit na bansa
• Supplier tayo ng mga entertainers sa Japan
• Tinatangkilik nating mga Pinoy ang mga Koreanovelas
• Maganda pa rin ang relasyon natin sa mga drug traffickers sa South America
• Nanggagaling ang mga ukay-ukay natin sa Hongkong
• Nag-aral sa France si KC Concepcion
• May dugong pinoy si Rob Schneider
• Kasama sa nominees ng Top 99 Women in the World ng Askmen si Angel Locsin
• Naiintindihan natin ang lenggwahe ng mga penguin
  
• Nakatira sa bansa natin ang pinakamayamang tao sa mundo, si Eddie Gil
• Kasalukuyang nananahan sa bansang ito ang katakam-takam at pinakagwapong virgin demigod na si Billycoy Dacuycuy

Isa lang naman ang alam kong dahilan kung bakit nagiging peligroso ang pagtira sa bansa natin...

SI JOBERT SUCALDITO.

Math Attack

Who loves Math?

Sino nga ba ang may gusto ng Math? Malamang mangilan-ngilan lang ang mahilig sa math. Bukod sa chocolates at sa mga sizzling hot chikaboobs, isa rin sa aking weakness ang Math. Isa nga arithmetic sa mga pinaka-dislike kong subject noong elementary at highschool. Hindi ako mahusay sa mga math problems, ngunit di nangangahulugang kamote ako dito. Hindi ako magaling at hindi rin naman ako dakilang tanga sa Math, sinto-sinto lang.

Swerte ko nga nu'ng college kasi college algebra lang at yun lang ang natatanging isang Math buong college life ko. Kaya't konsultahin niyo na ako sa sex wag lang sa mga numbers dahil tiyak mapapatay ko gamit ng kuryente ng battery ng calculator kung sinuman ang magtatanong sa akin ng mga ganung bagay.

Though, kahit gaano man nating gustong isuka ang Mathematics, napakahalaga pa rin nito sa ating buhay. Tumutulong ito sa analytical thinking ng ating pag-iisip. Pero, ano naman ba ang dulot ng isang mangmang sa Math?

Advantages of a Math Stupid

1. Hindi aasahang bigyan ng napakabigat na mga suliranin na may kaugnayan sa mga numbers.
2. Sa ambagan, hindi papakialaman ng iba kung sakali mang may sumobra sa ambag nila.
3. Walang problema sa pagbabudget.
4. Hindi rin namomroblema sa mga presyo ng binibili kahit pa mura ito o mas mahal pa ito sa kanyang buhay at buhay ng kanyang mga kapitbahay.
5. Masaya sa buhay at hindi naii-stress ng mga numero.
6. Walang pakialam sa mga levels ng cholesterol, blood pressure, blood sugar, calories, fats, sodium at tindi ng baho ng mga singit, batok at kili-kili.
7. Nananatiling bata at hindi tumatanda.

Disadvantages of a Math Stupid

1. Madalas na nagno-nosebleed kapag nanonood ng "Numbers" at "Math-tinik"
2. Nauubusan ng pera ng di namamalayan.
3. Inaakalang isang race ng tao sa isang bansa ang SOH-CAH-TOA.
4. Dependent sa mga daliri sa kamay at paa para mag-solve lang ng simpleng equation ng trigonometry.
5. Hindi kayang bilangin ang mga bituin sa langit, hibla ng buhok at mga butil ng bigas sa isang tasa.
6. Kinakasuhan ng pandarambong o plunder.

Sa math na lang din ang pinag-uusapan, how to get Billycoy with a Math equation?

Gwapo multiplied to sexiness to the nth power divided by the square root of charm add the cosine of a uber gorgeous looks times the cotangent of oozing sex appeal plus yumminess to the mouthwatering level which will be equal to Billycoy.

Ayan ang formula sa paggawa ng isang demigod na katulad ko. Paano naman ang equation niyo sa inyong sarili?

Explosive Theories

Isang linggo na ang makalipas pagkatapos noong pagsabog sa Glorietta 2. Ang imbestigasyon ay tuluy-tuloy at hanggang ngayon ay wala pa ring resulta. Una, sinabi nilang LPG tank ang sumabog, tapos high explosive tapos naging methane gas na nahalo sa diesel fumes. Kung anu-ano na ang mga teorya nila. Kaya naman ang inyong lingkod ay nagsagawa na rin ng pag-aaral kung paano naganap ang pagsabog sa Glorye.

image brought to you by Heneroso's Multiply.

My fault?!

Kinausap ko kasi ang mga alipores ko earlier that week. Sabi ko kasi pupunta ako sa Glorietta by Friday kaya gusto ko sa pagpasok ko ng Glorye ay magkaroon ako ng "explosive" entrance. Ang mga galunggong... este mga gunggong hindi yata nakakaintindi ng figure of speech kaya ang ginawa nila ay naglagay nga ng mga pasabog. Tapos ang napaaga pa ang pagpapasabog nila kaya naganap nu'ng tanghali. Mabuti na lang wala ako doon, kung sakali ay hindi lang utak ang sasabog sa akin.

Currently, iniimbistegahan ko na rin ang mga alipin ko kaso magaling silang magtago at maglihim. Talagang in denial pa ayaw nilang amining mga engot sila. Kung sila nga ang may kagagawan nu'n ako pa ang mapapahamak. Pero mukhang tinamad yatang magtrabaho ang mga slaves ko noong araw na iyon kaya mukhang hindi rin sila ang may kagagawan.

All Cows

Ang mga baka kasi nagre-release ng methane nang dahil sa mga kinakain nilang damo. Kaya sa palagay ko ay mayroong mga baka sa basement nitong Glorietta 2. Maraming-maraming cows malamang ang nandoon sa ilalim ng Glorietta 2 kaya nag-accumulate at nakulob ito sa basement. Nagkaroon ng spark at yun... KABOOM! Nagkaroon na nga ng pagsabog.

Kung bakit wala ng natagpuang laman ng baka sa ground zero? Madali lang, maraming restaurant at fastfood sa loob ng Glorietta kaya hindi imposibleng kinuha na ito ng mga crews nila at ginawa ng steak o patty ng mga hamburgers.

New Level of Terrorism

Hindi ko isinasantabi na maaari ngang terorista ang may kagagawan ng pagsabog. Ngunit hindi sila mga ordinaryong terorista, sila ay kakaiba at may pambihirang talento. Hindi sila gumagamit ng mga ordinaryong pampasabog gaya ng C4 o TNT. Ang kanilang talento ay umutot ng umutot. Ang ginagawa ng mga teroristang ito ay kumain ng napakaraming kamote at gulay kaya kakabagin sila at maging dahilan ng pag-utot ng maraming beses. Siguro ay ganun ang ginawa nila sa basement, inipon at sinindihan kaya nagkaroon ng pagsabog. Wala nga namang maiiwang bakas ang pagsabog gawa ng utot.

Marami tuloy ang nasayang na buhay dahil sa naganap na pagsabog sa Glorietta 2. Sana bilisan naman ng awtoridad ang kanilang imbestigasyon at bigyan ng hustisya ang mga nasawi.

Pwede na akong imbestigador di ba?

Ad Infested Delayed Telecast Boxing Match

Nagfe-flex ng muscles po dyan si Manny, hindi po siya naje-jerbaks dyan.

October 7, 2007. Ang araw nang muling tumigil ang ikot ng mundo... ay hindi pala, sa Pilipinas at sa mga Pilipino lang. Natigil muli ang biyahe ng mga jeep at taxi dahil lahat nakatambay sa malapit na carinderia na may naka-display ng TV. Peace muna ang mga pulis at kriminal dahil kasabay nila ang mga drivers manood sa TV. Ano ba ang pinagkakaabalahan nila? Ang laban nila Pacquiao at Barrera sa ad-infested delayed telecast na local channel.

Iba talaga ang nagagawa ng laban ni Pacman para sa ating bansa, maraming advantages.

Decreased Crime Rate
Ang mga adik at mga kriminal ay nandun muna sa kanilang bahay or sa kapitbahay ng pinsan ng kanyang kaibigan para manood ng laban ni Manny. Kaya naman magandang lumabas sa pagkakataon na ito para ipagmayabang sa kalsada ang nagagandahang mga selepono, iPod, mp3 players, PSP, laptop at kung anu-ano pang gadgets dahil siguradong walang magnenenok nito sa kamay niyo dahil busy silang manood.

Decreased Traffic Congestion
Kapuna-puna rin sigurong konti ang nabiyaheng mga jeepney sa kalsada dahil nga halos masunog na ang mga mata nila sa tutok sa panonood sa laban sa TV. Magandang rumatsada ang mga sasakyan sa EDSA sa ganitong panahon dahil nga mga traffic enforcers at pulis ay nanonood din. Kahit nga mag-cartwheel, gumlong-gulong at maglaro ng patintero sa kalagitnaan ng EDSA ay magagawa sa ganitong oras. Medyo mahirap nga lang mag-commute dahil konti nga lang ang nabiyaheng mga PUV's.

Tranquility
Pwedeng ma-achieve ang orgasm... este nirvana sa mga oras ng laban ni Pacman. Tahimik kasi ang outdoors kaya pwedeng-pwede mag-yoga , mag-meditate at makipag-tantric sex. Ngunit tiyak na mabubulabog na lang kapag narining ang buong Pilipinas na naghihiyawan later that afternoon dahil isa lang ang ibig sabihin nun, nanalo na si Pacman.

Bukod sa advantages, meron lang akong isang napunang disadvantage habang nagaganap ang laban.

Proof of... something
Mapapatunayan sa laban ni Pacman na wala rin tayong pinagkaiba sa ibang nasyon na meron din tayong racist tendencies. Maririnig kasi sa mga remarks ng commentators ang mga nasty comments sa katunggali ni Pacman. Mabuti na lang sa wika natin nila sinabi ang mga iyon, pero kung english lang siguro yun malamang naakusahan na rin tayo sa pagiging mapang-alipusta. English man o hindi, panlalait pa rin yun. It's all for sports naman yun, pero sana maging sport din naman tayo kapag tayo na ang tinitira, tama ba? (Uy seryoso).

Iyan lang naman ang ilang kaganapan sa ating bansa sa tuwinang may laban si Manny Pacquiao. Kaya sa mga hindi interesadong manood sa susunod na laban ng "pambansang kamao", make use of the advantages. Sana lang dine-declare na holiday ang sumusunod na araw ng pagkapanalo niya para mas masaya!

--------------------------------

Ganyan yata ang gamit na brief ni Pacman, kaya siguro matibay at di nagbe-bacon!

Wishing you always the good looks and good luck!

Swerte. Iyan ang gusto ng marami na magkaroon. Hindi naman kasi lahat ng tao o pagkakataon ay nakakatsamba tayong swertehin. May mga panahon na kapag dumapo ang kamalasan ay sinusundan pa ito ng sunud-sunod na buhos, yung parang buhos ng waterfalls sa Daranak na pinagshu-shootingan ng mga pelikula dati. May mga tao naman kung kapitan ng suwerte na parang nilagyan ng Mighty Bond at hindi na maalis sa kanya.

Ganun talaga ang wheel of life. Minsan nasa itaas, minsan nasa ibaba at nagugulungan pa ang tae at napapahalik sa patay na pusang nasagasaan ng jeep sa kalsada. Ganun kaganda at kabrutal ang buhay. Kung hindi man ito kasing ganda ni KC Concepcion, ay kasing sagwa naman ito ng pagmumukha ni Long Mejia.

Paano nga ba swertehin sa buhay?

• Swerte raw ang makating kaliwang palad dahil ibig sabihin nito may papasok na pera. Kumuha ng higad sa malapit na puno at ilapat ito sa kaliwang palad. Maya-maya lang ay siguradong kakati na ang palad niyo at darating na nga ang swerte. Iwasang ipatong ang higad sa kanang palad dahil gastos naman ang ibig sabihin kapag nangati ito. Ang makating puday naman ay libog lang or hindi lang madalas maghugas pagkatapos mag-weewee.
• Maswerte naman daw ang managinip o makaapak ng tae. Since hindi naman pwedeng pilitin managinip ng tae, sa next option na lang, ang makaapak. So kapag nakakakita ng tae ng aso o pusa sa kung saan man ay apakan ito at hilahurin ang talampakan dito para tiyak na lumapit ang swerte. Syempre dapat magmumukhang aksidente lang ang lahat para effective ang pagpasok ng swerte, kaya sambitin "Ay naapakan ko!" Pwede ring magbaon ng jebs ng alaga niyong aso, pusa, kambing, kabayo, elepante o dinosaur at ilagay ito sa napiling pwesto saka apakan na parang aksidente lang ang lahat.
• Ang nagsusuot naman daw ng pula ay malapitin sa swerte. Bukod sa magsuot lang ng pulang damit, maglagay na rin ng pulang kyutiks, lipstick at magpasampal na rin sa magkabilang pisngi para mamula ito. Pahiran din ng asin ang mata para mamula rin ito. Kapag pulang pula na, tiyak na lapitin na ng swerte. Iwasan lang magsuot o maging pula sa birthday dahil madi-distinguish ng iba ang birthday at baka makantsawan lang, hindi swerte yun.
• Kapag nakakita naman ng four-leaf clover ay suwerte rin daw. Mahirap maghanap ng four-leaf clover kaya mas mainam pumunta na lang sa tindahan at bumili ng Clover chips. Hindi man talaga ito suwerte pero kahit papaano ay maiibsan nito ang gutom. Medyo maghinay-hinay nga lang sa pagkain nito dahil mamalasin naman balang araw dahil sa sakit sa bato.
• Saka para lubos-lubos ang swerte niyo, puntahan niyo ito.

Siguro naman kapag ginawa niyo ang mga lahat na yan ay abut-abot na ang swerte darating sa inyong buhay. Huwag niyo lang akong kalimutan ambunan ng grasya niyo kapag sinuwerte nga kayo.

Fecal Talk

Sa mundo ng banyo, maraming pagkakaiba ang tao. Iba-iba ang habit sa paggamit ng toilet bowl. Yung iba successful, yung iba mababakas sa kanilang mukha na hindi sila tagumpay sa kanilang misyon. Ngunit kung anuman iyon ay tiyak na mabaho pa rin ang kalalabasan.

TAELOGY 101

Ang tae, normal na bahagi yan ng ating buhay. Kung walang tae, malamang matagal ng nalason ang babaho na natin ngayon. Essential part of living ang pagdumi kahit gaano man ito nakakadiring pag-usapan.

Constipation. Malalaman ang isang tao kung constipated o hirap makadumi kapag nakikita ito sa mukha niya. Karaniwang makikita sa pagmumukha nila ang pagiging iritable at yung parang nakita si Jobert Sucaldito in the flesh. Obstipation naman na ito kapag naging kamukha na nila si Cristy Fermin.

Diarrhea. Contrary sa constipation, ito naman yung madalas na pagdumi. Mapupuna naman ang taong may diarrhea kung siya'y pinagpapawisan ng malamig, namumutla, tinitigasan... este naninigas, at tumatayo ang balahibo. Kapareho nito ang hitsura ng mga nakakakita kay Michael Jackson sa TV or higit lalo kung sa personal.

Styles. May iba't ibang klase ng pagdumi, yung iba yung normal na nakaupo lang, ang iba naman nakapatong ang paa sa ibabaw ng toilet bowl. Ang maaarte naman sanay na naka-squat sa mga public toilet kapag tumatae or may mga ritual na naglalagay pa ng tissue or spray pa ng disinfectant. Pero anu't anuman, mabaho pa rin naman ang mga tae nila. Paano ang style niyong tumae?

Insoluble fibers. Ang dietary fibers ay dalawang klase, soluble at insoluble. Ang mga soluble ay yung mga katulad ng cereals and oats, ang insoluble naman ay kahalintulad ng mga gulay. Kaya kung kumain kayo ng sinigang o ng mais kinagabihan, huwag kayong magtataka kung matatagpuan niyo ang kangkong at ang mais kasama sa tae kinaumagahan.

Luck. May mga paniniwala kapag nanaginip, naiputan or nakaapak ng tae ay may kapalit daw itong suwerteng darating. Ang swerte nga naman kung minsan ay dumarating sa napakabantot na paraan.

--------------------

Kung mapapansin niyo sa post kong ito ay direkta kong sinabi ang tae kaysa sa i-replace ito ng mga salitang jebs, jerbaks, jerbakuls o syet. Mas madadama kasi ang baho ng entry kong ito kapag ginamit ang salitang TAE.

NBN Project: Speeding Up the System?

Nagkakagulo na naman ang gobyerno para dyan sa ZTE Broadband deal or yung National Broadband Network (NBN) project. Heto kasi yung pagpapagawa ng internal network para sa ating government offices. Very ambitious ang project na ito kaya naman marami ang tumutuligsa dito.

Na-pick up na rin ito ng media at ganun din nasa imbestigasyon na ito ng senado. Nagkaroon na naman kasi ng kung anong anomalya dito as usual. Sa hype na nagaganap sa NBN project na ito ay talaga namang nakagawa na ito ng gulo. Ano nga ba ang meron dito sa broadband deal na ito at talagang tinututukan ito ng media, masa at senado? Ano ba ang mangyayari kapag naayos na ang deal na ito? Bakit ba big deal ang sa gobyerno ang pagkakaroon ng broadband internet?

• Makakapag download na sila ng mp3's at magiging updated na sa mga episodes ng Heroes, Prison Break, Lost, Desperate Housewives at Zaido sa pamamagitan ng Limewire at Torrent.
  
• Instead na sa telepono dadaanin ang usapin tungkol sa dayaan sa susunod na eleksyon ay dadaanin na lang ito sa chat sa YM, AOL Messenger, Skype at kung ano pang IM softwares.
• Pwede na ring makausap ang mga government officials sa mga conferences at sa mga chatroom gaya ng Metro Manila Barkada o sa chatrooms ng MIRC.
• Pwedeng daanin ng gobyerno ang pakikipag-deal sa black market gamit ang Ebay.
• Instead na National ID ang gagamitin para sa identities ng mga citizens ng bansa ay gagamitin na lang ang Friendster, Multiply, Myspace at Facebook para sa ating pagkakilanlan.
• Makakapaglaro na sila ng mga online games na walang interruptions at mabilis ang connection.
• Magiging updated na rin sila sa mga nangyayari sa iba't ibang panig ng mundo at sa mga tsismis sa Kim-Gerald loveteam.
• Mabababasa na ng marami ang blog ng mga may katungkulan sa gobyerno.
• Mapapasok ng virus ang mga computer ng gobyerno dahil marami sa kanila ang mae-engganyo sa mga pornsites.
• Marami ng government workers ang mag-o-overtime dahil mawiwili sila sa mabilis na internet.
• Mas lalong hindi na magtatrabaho ang mga politiko at mga government employees.
  
• Mauuto sila ng mga SPAM sa e-mail.
• Actually, kaya inaayos nila ang gusot ng project na ito para mahanting na nila si Boy Bastos.

Iba talaga ang power ng internet para sa ating mga politiko. No wonder kaya pala gustong gusto nilang ma-implement ang project na ito sa gobyerno. Kailangan nga ba talaga ng ating gobyerno ng broadband internet? Kung bibigyan nila ako ng 200 bakit hindi?!

Soaps that Stink

Bago na ang panahon ngayon kaya naman lahat na lang ay nag-e-evolve na. Dati ang kahayupan at mga living things lang ang mga nag-a-undergo ng evolution pero ngayon pati mga soap dramas naapektuhan na rin.

Originally, ang demographics ng mga soap dramas ay ang mga female audiences na usually ay mga housewives. Noon kasi ang mga radio dramas ay sponsored ng mga soap manufacturers kaya naman nakilala nga itong mga soap opera. Habang tumagal ang panahon ay nabago na rin ang styles ng mga soap operas, kung noon ay tuwing siesta time lang ang mga ito ngayon ay namamayagpag na rin ito sa primetime block. Kaya nga humina na ang viewers ng PBA dahil dumami na rin ang mga ander de saya at nag-out.

Lumawak na rin kasi ang varieties ng mga soap dramas kaya naging broad din ang target market nito. Mga teenagers nga ay may angkop na ring mga soap dramas na rin para sa kanila at palagay ko nga pati mga toddlers at pre-schoolers ay gagawan na rin, baka yung Dora at Blues Clues ang unang gawan.

Ano nga ba mga evolutions ng mga Pinoy soap opera ngayon?

Sampalan
Kung noon ang sampalan sa mga soap operas ay nagiging cause lang ng iyakan pero ngayon ay iba na. Ang mga tinatamaan ngayon ng mga sampal ay tumitilapon na at humahambalos na sila sa pader.

Patayan
Mas maraming characters ang mga bagong soaps kaya mas maraming pwedeng patayin. Lalo yung mga sa first episodes lalabas dahil matataas ang mga talent fee nila at mga 'premyado'.

Airing
Noon ay umaabot ng ilang taon at halos isang dekada ang mga telenovela na gaya ng Mara Clara na umabot ng 7 years sa TV. Ngayon kapag na-realize na ng audiences na walang kwenta pala ang sinusubaybayan nila, mamadaliin na ng producers na tapusin ang palabas at papalitan ng mas basurang telenovela kahit isang buwan palang itong ineere.

Tauhan
Dati ang mga characters lang ay ang mga malditang bruhang laiterang kontrabando... este kontrabida at isang nakakaawang batang api na anak ng mayaman pala. Ngayon, pati ang isang karimarimarim, kasukla-suklam, kalait-lait at pagkapangit-pangit na alien ay nagiging bida na rin.

Actors
Mas marami ngayon ang puro pa-cute lang ang ginagawa sa mga teleserye at konti lang talaga ang marunong umarte. Kung nandun nga lang ako sa set nila ay i-che-chainsaw ko na lang sila at matira yung mga mas deserving na mabigyan ng magandang role. May matira pa nga kaya sa kanila?

Script
Kung noon ang mga script ay very stereotype at basura, ngayon ay ganun pa rin. Wala pa rin pinagbago ang mga kwento ng mga soaps, mga basura pa din. Bagay lang talaga silang maging soap, kasi laging sinasabon sa lait at sa istorya.

Off limits na talaga ako sa local TV kapag primetime na. Ayoko kasing ma-pollute ng drama at kabobohan ang utak. Minsan nga mas mabuti pang manood ng advertisements may kabuluhan pa. Kakanta na lang at sasayaw ako ng shigi-shigi-wa-wakere-ooma baka ma-enjoy ko pa. Napupunta pa ako sa Time Space Warp pagkatapos ng sing and dance number na iyon.

Time Space Warp ngayon din!

Hindi ko pino-promote ang Zaido, mas gusto ko pa rin ang original na Shaider kasi andun si Annie Putingpanty.

Destroying the 'Block'

1. Nakatulala sa isang tabi
2. Hindi mapakali
3. Ang nakaraan minuni-muni

Siguro nakaranas na kayo ng mga ganyang pagkakataon. Hindi yung pag-e-emo ang binabanggit ko. Heto yung mga instances na nabablangko ang isipan lalo't sa mga panahong kailangang may gawin. Tinatawag natin itong mental/creative/writers' block. Lahat naman nakakaranas ng mga ganitong pagkakataon unless hindi kayo kasama sa species ng homosapien.

Ano ba ang dahilan ng mental block? Usually, psychological ang reasons ang factors nito. Gaya ng depression or anxiety na talaga namang humahadlang sa pag-flow ng maayos ng utak. Hindi ko lang alam kung bakit ang mga emo ay nakakapagsulat pa rin kasi napaka-depressed ng buhay nila—or trip lang nila maging depressed. Kasama rin ang sex sa dahilan ng pagkakaroon ng mental block dahil sarap lang naman ng orgasm ang naman ang papasok sa utak kapag naabot na ang rurok—pero pansamantala lang.

Marami pa rin namang paraan para labanan ang mental/creative/writers' block or kung di man kahit i-prevent lang ito or limitahan ang madalas na pangyayaring ito.

• Relax lang. Kapag tensiyonado or preoccupied ang utak mas madalas nangyayari ang mental blocks. Kaya breathe in, breathe out, wax in, wax out. Ganun lang, pwede ring mag-take ng yoga lessons. Pwede ring lumaklak ng anesthesia para maging manhid at maging relax ang buong katawan.
• Healthy lifestyle. Regular na exercise at proper nutrition syempre para laging healthy ang pag-iisip. Healthy ang pakikipagsex dahil exercise na rin ito. Nutritional din ang sex, pero syempre depende naman yun sa gagawa ng act.
• Explore the world. Tandaan na may outside world pa. Lumabas kahit paminsan-minsan at gawin ang ilang bagay na di pa nagagawa. Kumain ng gulong, maghilod gamit ng steel wool, kayurin ang kahoy gamit ang kuko at abutin ang noo gamit ang dila.
• Back to Basics. Madalas dahil sa sobrang advance ng ating pag-uutak ay nao-overlook natin ang maraming bagay kaya mainam ang masimula muli sa basic. Pwede ring pakinggan ang recent album ni Christina Aguilera na Back to Basic.
• Gather updates. Sa mga latest na mga happenings dun din kadalasang nakakakuha ng idea kaya be sure na updated parati. Kunin ang cable ng DSL at i-plug sa ulo para laging makakuha ng latest updates.
  
• Shaken up. Minsan kailangan lang na 'maalog' ang utak para maka-recover sa pagkakaroon ng mental block. Ihampas ang ulo sa concrete wall or i-umpog ang ulo sa monitor at for sure na babalik ang kamulatan.
• When all else fails. Kung wala na talagang paraan, kumuha na lang ng kutsilyo or razor blade at maglaslas na lang. Pero ganito na lang, tanggapin na lang na wala talagang laman ang utak. Acceptance is the only key.

Malaking pasakit talaga ang mental block sa marami. Lalo't kapag nasa trabaho na, hindi lahat ng pagkakataon ay may inspirasyon na mapagkukunan. Imagine shooting bullets with an empty shell.

Pero, hindi lang naman creativity ang pwedeng "paputukin", hindi ba?

More than a Caffeine Fix

Ang kape na yata ang pinakamahiwagang inumin na nagawa ng tao sunod sa beer or kung ano pang liquors. Bukod yata sa nakakapagpagising ito—ngunit meron ding sa iba ito ay nakakapagpatulog—ay meron pa itong nagagawa sa tao. Ang coffee ay drugs din na tumatawag ng kung sinu-sinong espiritu na sumasapi sa umiinom nito.

Patok na rin ang mga coffee shops ngayon sa kung saan-saan. Naiinis na nga ako dahil sa kadalasang mga nakikita ko sa mga coffee shops lalo na sa sikat na Starbucks ay dun pa nagsusulputan ang mga TH (Trying Hard). Hindi ko alam kung anong klaseng magic or alchemy ang ginagawa ng mga barista sa mga frap at hot cups ng mga nilalang na ito.

Tuwing nagha-hangout kasi kami ng mga friendsters ko sa nasabing coffee shop, napupuna kong may kakaibang nangyayari sa ibang tambay dun. Sa pag-inom nila ng kanilang frap or kahit yung baso ng tubig lang ng Starbucks ay may biglang lumalabas na usok sa paligid nila na sinasamahan pa ng disco lights kulang na lang ay sumigaw sila ng Darna, Captain Barbell at Shaider. Paghawi ng mga lights at usok ay nagbagong anyo na ang mga TH na ito, pero mga sugpo at hipon ang mga mukha nila. Nagbago lang ang kanilang pananalita. Regal Shockers! Biglaang naging spokening-dollars-with-twangs-and-nasal na sila. Lintek! Gusto kong hugutin ang kanilang dila at gawing dental floss sa mga ngipin nila.

Acceptable pa sana kung normal at maayos ang usapan nila, kaso halatang hindi. Obvious na mga kakarimarim na mga TH sila. Nakalunok yata ng megaphone at ipinangangalandakan pa nila ang kanilang mga english na usapan. They are obviously thinking longer than with a casual conversation. Kasi kung normal na pag-uusap lang, spontaneous yun at bastusan na ang usapan—or ganun lang talaga kami mag-usap ng mga barkada ko, bastusan. Sa susunod nga magdadala na ako ng AK-47 para ratratin yung mga TH na mga tumatambay sa mga coffee shops.

Paano ba malalaman ang mga TH's at mga social climbers sa mga coffee shops?

• Umoorder ng kanin or may dalang kanin at isinasabaw ang kape nila doon.
• May dalang sachet ng kape at humihingi or naglalagay na lang ng hot water sa mga munting baso.
• Hindi alam kung paano bigkasin ang macchiato.
• Puro service water lang ang nasa lamesa nila.
• Nakabuhol na ang mga dila nila sa ngipin.
• Nagbabasa ng tagalog romance novel sa loob ng coffee shop.
• Nagdidikdik ng coffee beans at hinihithit.

Kaya hindi na ako umiinom ng kape or ng crapuccino—lalo na sa mga coffee shops—kasi natakot ako baka sapian din ako ng 'english' TH spirit. Tsaa na lang ang iniinom ko kasi nagre-release ito ng alpha waves na nakakaganda sa mood ng tao. Kung di siguro ako magtsatsaa baka isungalngal ko ang signage ng coffee shop sa bunganga nila.

What Makes People Happy?

Nangingiti o najejebs?

Sinong tao ba ang ayaw sumaya? Halos lahat naman yata ng nilalang na nakakapag-isip ay kaligayahan lang ang goal sa buhay—bukod sa ligayang natatamo sa kama. Kung anu-ano na ngang mga kalokohan natin sa buhay para lang maranasan ang isang masayang buhay. Pero anu-ano nga ba ang nakakapagpasaya sa mga tao?

• Mga kaibigang laging nandyan para pag-usapan ang mga walang kakwenta-kwentang mga nangyayari sa mundo at buhay ng may buhay.
• Makapagtapos ng college at maging kasapi sa mga unemployed.
  
• Ang mga taong nakakainis dahil merong taong pwedeng laitin at pag-usapan.
• Ang mga pagkaing bawal na patuloy pa rin naman nating kinakain kahit na maraming masamang epekto ito sa ating katawan.
• Mga inumang walang humpay yung tipong isusumpa mo na ang alak paggising dahil sa tindi ng hangover pero kapag lumipas naman na ay hayan inom na ulit.
• Manalo ng jackpot prize sa lotto at ilibre ang buong baranggay hanggang sa maubos ulit ang napanalunan.
• Makapagpa-picture sa sobrang sikat na celebrity, minsan kahit sa mga standees na kagaya ng kay Piyulu Pascual sa Max's Restaurant or sa Jollibee mascot statue.
• Lumabas sa mga news program ang mukha kapag nakiki-usisa sa mga reporter kapag nasa location ang nire-report niya.
• Matanggal sa puwesto ang mga nangungurakot at mga nangungulangot lang.
• Mapalaganap ang World Peace na nais ng mga beauty contestants.
• Sumayaw sa saliw ng awiting "Umbrella"
  
• Maranasan ang first kiss sa juwawhoopers or sa taong crush na crush.
• Makasama sa kama si Maria Ozawa (kung lalaki o tibo) o Brad Pitt (kung babae o badingger z) sa kama.
• Makapanood ng porn movie sa IMAX 3D. Imagine everything big.
• Magkaroon ng orgasm—lalo na kung multiple.
  
• Hindi na makita ang pagmumukha nila Cristy Fermin, Jobert Sucaldito, Madam Auring at Sam Melbi sa TV at dyaryo maging ang marinig ang boses nila sa radyo.
• Magbasa at gawin ang mga sinasabi sa mga walang kakwenta-kwentang sulatin kagaya ng blog na ito.
• Magkaroon na ng girlfriend at ma-devirginize na si Billycoy Dacuycuy.

Marami pang bagay ang pwedeng makapagpasaya sa atin. Kahit mga simpleng bagay o pagkakulang-kulang natin ay pwede ng pagtawanan. Pero kung napupunang humahagalpak na sa sahig at niluluwa na ang mga bituka, liver, gizzard at lamanloob sa tindi ng pagtawa kahit na mag-isa, malamang napapanahon na para kumunsulta na sa pinakamalapit na doctor. Kung malala na talaga, dalhin na lang sa mekaniko baka kailangan na ng tune-up ang utak.

Ano ba ang nakakapagpasaya sa inyo bukod sa popoy at pera?

Guidelines of Fame

Napakadali na lang ang sumikat sa panahon ngayon. Kung anu-anong mga reality shows ang naglalabasan sa TV tapos marami na rin ang nakikilala sa YouTube. Marami ang sumisikat sa TV, movies, radyo, mga print media at maging sa internet, kaya't hayun kung sinu-sino na lang ang naglalabasang mga celebrity ngayon. Paano nga ba malalaman kung sikat na ang isang celebrity?

• Nagkakaroon na ng maraming fans at supporters (hindi yung jockstrap)
• Marami rin ang bumabatikos
• Laman na ng mga tabloids, dyaryo, magazines, billboards at tissue paper
• Ginagamit na ang pangalan para sa brand ng hotdogs
• Pinagkakaguluhan ng media ang private life
• Pati putok at singaw ng celebrity ay pinakikialaman na rin
• Bago sumakay ng elevator ay nagpapa-spray muna ng disinfectant air freshener
• Pinapalayas ang may-ari ng building sa elevator
• Kinakaaway na rin pati mga kapatid
• Nakikipagbati sa mga kapatid
• Nagpapakasal sa mayamang Turko
• Nakikipaghiwalay sa mayamang Turko
• Nagkakaroon ng juwawhoopers na dating title holder sa isang beauty pageant
• Nakikipag-away ang manager sa management
• Lumilipat na ng istasyon
• Bilyon-bilyon na ang kinikita sa nagawang computer company
• Naisasama na sa dictionary ang pangalan
• Kumakandidato sa election kahit wala naman talagang alam dun
  
• Pinagkakaguluhan ng paparazzi
  
• Sikat na kapag madalas na mahuli ng pulis dahil sa drunk-driving.
• Dinadala na sa presinto para makuhanan ng mugshots at makukulong for a few minutes/days.
• Labas-masok na sa mga rehabilitation centers.
• Wala ng magawa sa buhay at pumupunta sa iba't ibang parte ng mundo para lang mag-ampon ng bata.
• Meron ng sex video nang hindi nalalaman
• Kamukha lang pala ang nakalagay sa sex scandal
• Gumagamit na ng pabangong Jo Malone at nagrereklamong nasasapawan siya ng mga pabangong Axe at Charlie
• Pinagkakaisahan ng Lynch Mob.
• Umiiyak sa harap ng TV dahil daw pinepersonal siya ng isang tao
• Binabara ang iyakin sa TV
• Nakiki-ride na rin ang gobyerno
  
• Wala na talagang magawa sa buhay
• VIRGIN PA

Ilan lang yan sa mga palatandaan ng pagiging sikat. Kaya kung taglay niyo ang lahat ng mga iyan ay walang dudang sikat na nga kayo. Kaya kung nais niyong alamin ang kasikatan niyo ay sundin lang ang aking guidelines.

Pero para mas lalo pang sumikat ay gayahin lang ang pinaggagawa ng batang ito.



Hindi ko na yata kailangang gawin ang mga yan. Wala naman akong balak maging sikat pa.

Because I already am.

Getting Twisted with a Question

Ok guys, kinakailangan ko ang inyong atensyon. Ipagpalagay na kayo ang doktor at mayroon kayong 2 obligasyon: (1) ang maging tapat sa inyong pasyente at (2) ang irespeto ang “privacy” ng inyong pasyente. Ang dalawang ito ay ang bumubuo sa iyong ULTIMATE responsibility sa pasyente mo: ang mapangalagaan ang kanilang KARAPATAN at KALUSUGAN (buhay). Tandaan, na sa sitwasyong ito, kayo ang doktor at hindi ang ibang tauhan sa senaryong babanggitin ko, ok?

Dalawa ang inyong pasyente: Si ABC at si XYZ. Silang dalawa ay nakatakdang magpakasal. Nagkasundo sila na magpacheck-up sa iisang doktor. At sa pagkakataon na ito, IKAW ang doktor. Nagpakuha sila ng dugo at nagpasuri (test) kung sila ay mayroong AIDS. Si ABC ay mayroong AIDS, at si XYZ naman ay wala. Ano ang inyong gagawin?

A. Sabihin kay XYZ na ang gusto niyang pakasalang si ABC ay mayroong AIDS, kahit labag ito sa kagustuhan ni ABC. Ito ay dahil sa obligasyon mo na isaalang alangan ang KALUSUGAN ni XYZ.

B. Sabihin kay ABC na mayroon siyang AIDS at ipaubaya na lamang sa kaniya ang pagsasabi kay XYZ. Isaalang alang na maaring ipagkait ni ABC ang katotohanan kay XYZ. Ito ay dahil sa obligasyon mo na irespeto ang privacy ni ABC.

C. Or, ___________________________________ (make-up your own answer).

Sa ibang salita, anong uunahan mo, the patient’s right to privacy or the patient’s right to be informed?

Iyan ang katanungan ni Isagani X noong isang linggo. Kahamon-hamon at nakakaisip talaga ang tanong, at dahil nga ninais ko ring maging doktor noon ay sasagutin ko yung tanong.

Binuno ko ang buong linggo para maisipang maigi ang mga kasagutan dyan at muntikan pa nga akong dalhin sa ospital dahil umaagos palabas ng aking ilong ang dugo at sumasama na naman dun ang mga utak ko. Kinailangan ko na naman ngang magkaroon ng brain transplant. Isinuksok nga nila yung bago kong brain through my nostrils dahil ayokong magkaroon ng surgical scars sa aking mukha.

Ang daming teorya kong naisip para sa mga katanungan ni Isagani. Kaya inisip ko muna ang mga pwedeng dahilan kung bakit nagkaroon ng AIDS si ABC.

• Kung hindi pa contaminated si XYZ, ibig sabihin wala pang nangyayari sa kanilang dalawa. Posible ba kaya yun? Kung sa akin nga walang naniniwalang USB pa ako, sa kanila pa kayang malapit ng ikasal?
• Kung sakali mang may nangyayari na sa kanila noon at hindi naman nahawa si XYZ, maaaring nagloloko itong si ABC at may sumalisi kaya nahawaan siya.
• May kaugnayan kaya ang pangalang ABC kaya siya nagkaroon ng AIDS?
• Bakit ABC at XYZ ang pangalan nila? Ano ba ang naisip ng magulang nila at bakit ganung mga name ang binigay sa kanila? Tao ba talaga sila?

Heto naman ang mga posible kong gawin bilang kanilang doktor.

• Kung sakaling totoo ang aking hunch na may third party sa kanilang relasyon, yun na lang ang sasabihin ko kay XYZ. Ganito ang usapan namin malamang:

AKO: Regular ba ang popoy sessions niyo?
XYZ: Opo doc. Bakit po?
AKO: Alam mo bang may third party sa relasyon niyo?
XYZ: Hindi po yan totoo. Paano niyo po nalaman yan?
AKO: May AIDS si ABC.

• Kung sakaling babae si XYZ ay aagawin ko na lang siya kay ABC. Ganito naman usapan namin:

AKO: Alam mo bang may third party sa relasyon niyo ni XYZ?
ABC: Hindi po yan totoo. Paano niyo po nalaman yan? Sino kalaguyo niya?
AKO: AKO!!!

Iyan lang naman ang mga posible kong gawin kung sakaling ako ang doctor nila. Para sa akin ang gagawin ko yung letter A na sasabihin na lang kay XYZ. Kung pareho lang din silang magkakaroon ng ganung sakit ay ako rin naman mahihirapan kasi nga ako doctor nila. Mabuti sana kung sipon lang ang sakit na yun. Magkakasakit na nga lang sila ako pa ang papahirapan. Hindi kaya madali ang maging doctor—mangduktor madali pa.

Kaya naman panawagan sa lahat, always practice safe popoy with a pokpok. Hindi lahat ng sakit nalilinis sa paligo lang.

Pasado na ba akong maging doctor?

Preparing for the Halloween

Tapos na naman ang buwan ng Agosto, tapos na ang buwan ng wika. Ibig sabihin ay simula na ng Ber months. Malamang sa unang araw ng pagpasok ng September ay magpapatugtog na ang mga radio stations ng mga Christmas songs. Medyo magsisimula na rin ang christmas shopping sa mga tiangge at pagsiksikan sa Divisoria.

Pero wait chocolate! Malayo pa ang December, meron pang October at November. Siguro mas dapat munang paghandaan Halloween bago ang pasko. Kaya naman nagtatampo ang mga maligno at mga multo kasi mas inuuna pa ang paghahanda sa pagdarating ni Santa Claus. Kaya hayun, dinadalaw kayo sa gabi at ginagapang sa ilalim ng kumot at maghahagikgikan naman kayo... Teka, iba palang maligno ang tinutukoy ko.

Anyway, mas dapat paghandaan ang halloween kaysa sa pasko. Bukod sa mas mauuna ito, mas madugo ang paghahanda dito lalo na sa mga lugar na mayroong trick or treat. Paano nga ba dapat ang gawing paghahanda dito?

• Simula sa pagpasok ng September ay huwag ng maglinis ng bahay. Hayaang pamahayan ng alikabok, mga agiw at ng mga insects ang tahanan. Effective na magmumukhang haunted house bago sumapit ang araw ng halloween.
• Pabayaan na rin ang mga halaman na tumubo in wild directions o palaguin ang mga lumot na tumutubo sa mga pader ng bahay.
• Idisplay sa harapan ng bahay ang mga patay na daga o ng kahit anung kahayupan sa loob ng bahay. Kung may pugot ng ulo ay isabit na rin sa taas ng gate para effective na nakakatakot talaga ang bahay.
• Huwag na ring mag-flush ng toilet, kasama ang masangsang na amoy para sa isang nakakatakot na bahay.
• Mag-breed ng mga tarantula at mga ahas sa loob ng bahay or garden.
• Hayaang humaba ang buhok at huwag ng magsusuklay hanggang sa magmukha na itong overgrown bulbul na ipinatong sa ulo.
• Pabayaan na rin ang mga tartar sa ngipin na kumapal ng todo yung tipong kailangan na ng jackhammer para lang matanggal ito.
• Laging magsuot ng black or magsuot ng goth fashion.
• Laging magdala ng manyikang gawa sa buhok at karayom sa kung saan man magpupunta.
• I-handa na rin ang mga halloween cards na naglalaman ng mga nakakatakot na messages, gaya ng mga salitang "Kukunin ka ni Boogeyman at hahatakin ka sa ilalim ng kama" o "Mare-rape ka ni Madam Auring/Cristy Fermin/Jobert Sucaldito"
• Kung walang panahon para gawin o paghandaan ang mga bagay na yan, lumabas na lang ng bahay na walang saplot sa araw ng halloween. Tiyak na matatakot lahat ng tao kapag ginawa yun.

Matipid lahat ng mga yan para sa paghahanda sa halloween. Proven effective para manakot ang mga nasabing paraan para sa darating na halloween. Pati mga batang magti-trick or treat ay matatakot na ring lumapit sa mga kabahayan at mga taong gagawa niyan.

------------------------------

Nominated pala ako sa Pinoy Evil Blog Awards ni ginoong Paolo Mendoza sa Boy Bastos Writing Award at sa Philosophical Bastard for Machiavellian Theories. Bagamat naniniwala akong napakabanal at wholesome kong nilalang ay tinatawagan ko ang tulong ng mga tagasunod ng bathalumang Juday na iboto ako sa Boy Bastos category. Ganun din sa aking mga fans na Standard at 3D para naman sa Machiavellian Theories.

Para naman sa nag-nominate sa akin, lubos na pasasalamat sa iyo at sisiguraduhin kong makakatikim ka ng masarap na uppercut with helicopter kick at german suplex with ocho-ocho.